Cher Père Noël,

Je sais que tu m'en veux de ne pas t'avoir écrit depuis près de cinquante ans, comme si je ne croyais plus en toi. Je te prie de me le pardonner et de lire ma demande.

J'ai été très sage et je mérite mon cadeau : jai pris scrupuleusement mes pilules matin et soir depuis des années. En plus, j'ai suivi (presque) tous les principes du sexe sans risque pour  ne pas transmettre à mes partenaires. J'ai essayé d'être utile aux autres dans ma vie, dans mon travail, ici.

Je ne cherche pas à t'attendrir, juste à à attirer ton attention sur mon sort et celui des 32  millions de personnes qui le partagent.

Voilà, ma demande est simple : je voudrais que tu m'amène dans ta hotte une nouvelle pilule, une seule, qui remplacerait toutes les autres. Une qu'on ne prendrait qu'une fois par jour. Une qui ne serait pas trop grosse pour être facile à avaler. Une qui n'aurait plus d'effets secondaires. Tu peux la faire de la couleur que tu veux, ou de plusieurs couleurs au choix : bleue pour les garçons, rose pour les filles, arc-en-ciel pour les gays, de couleur indéfinissable pour les inclassables : celà n'as pas d'importance.

Je te vois froncer les sourcils en te disant : il demande l'impossible ! Mais non, Père Noël, réfléchit, l'impossible serait une seule pilule qu'on prend une seule fois et qui enlève cette saloperie de notre corps pour toujours.

Je sais que tu vas faire des efforts.

Ha, j'oubliais : bien sur il va falloir que tu amènes dans ta hotte 32 millions de pilules, car je ne veux pas culpabiliser d'être le seul à y avoir droit. Je sais, va falloir des centaines de rennes pour tirer le traineau et beaucoup de pères Noëls assistants et de grosses hottes. Mais ça vaut le coup tu sais !

Et après je te promet je ne t'oublierai plus et t'écrirai chaquue année.

Merci, Père Noël, de m'avoir lu jusqu'au bout.