La recherche de l'inexistant

J'ai cru bien faire en me remettant en question, seulement je n'ai eu que des questions sans réponses, et des réponses sans questions !
J'ai cru bien faire en pensant que tout peut s'arranger si on le voulait, quoique je ne sais plus où j'en suis !
J'ai cru à tout ce que la vie pouvait me donner, je n'attends plus rien d'elle, j'attends tout de moi !
J'ai cru en ayant une vie posée je pouvais avoir plus de chances à obtenir ce que je convoitais, ce que je voulais, je n'ai rien eu ou je n'ai eu que peu de chose !
J'ai cru en la bonté de certains êtres, je n'ai eu que du mépris ! J'ai cru qu'en aidant les autres je pouvais avoir du bon, je n'ai eu que du mauvais !
J'ai écouté les conseils donnaient, mais je n'ai rien eu !
Je crois au fond de moi d'avoir la force de me battre, en fait, je n'ai la force de rien ! Je ne suis pas fort, je suis faible !
Je vais vers les autres, mais ça change rien je reste seul ! Entouré de cinquante personnes je suis seul, à cause de mes démons intérieurs et de ce passé que j'ai du mal à mettre dans le broyeur. Ce double, triple, multiple être que j'ai en moi...
Donc en fait je recherche, je recherchais l'inexistant, donc je me retourne vers l'éternelle souffrance qui n'est pas ma vie, mais la vie !
Je vais changer de point de vue, et changer tout ce qui me ronge de l'intérieur, je dois tuer ces "moi" qui me gène, je vais changer en un point de non retour !
Je suis rien, mais je suis quelque chose de quoi en faire tout un plat, tout un débat. Parce que je suis paradoxale, complexe !

Je me laisserai aller en tant voulu ! Je me laisserai mourir en tant voulu ! Mais, laissez-moi mourir quand je l'aurai décidé ! Je manquerai à peu ! Je suis un imbécile car je suis incapable d'exprimer ce que je ressens, j'ai tellement besoin de tendresse que je fais peur avec mes calins que je donne à tout va lors d'une première rencontre ! Après tout sortir à quoi ça sert pour ne pas rencontrer des gens, pour rentrer seul, vivre seul, mourir seul ! Donc je pense que ma vie sera solitaire, combien de temps ça va durer ? Je sais pas mais il faut que je me bouge, je me dégoute de rester coincer avec un pillier dans le cul, car incapable de danser sans cette honte au fond de moi, je sais pas danser et ça me gêne trop, les regards etc... Je ne suis pas celui que j'aurai voulu, j'ai cru que mon passé était enterré mais en fait il me poursuit me hante, et me bouffe ! Finalement l'autre côté serait il meilleur ?