Les effets normaux d'être simplement humain

À 19 ans, apprendre qu'on a le VIH, c'est déjà tout un choc. Si on en meurt plus, alors quoi?  Qu'est-ce qui se passe?

Ce qui a été le plus dur à l'époque pour moi, cette imprécision dans laquelle me laissait la science  quant à ce qui allait m'arriver.  J'allais mourir un jour, mais quand?  Dans un futur proche ou éloigné?  Dans quelles conditions?  J'avais maintenant le VIH, et puis après?

Ce n'est pas tant que la nouvelle a détruit les rêves que j'avais à l'époque, je crois plutôt qu'elle a créé un flou sur les possibilités qui s'offraient à moi et que sans certitude ni réponse, j'ai eu longtemps l'impression d'avancé dans ces espèces de modules mous pour enfant, sans possibilité d'avoir une vraie prise pour me stabiliser et y construire mon chateau de carte. 

C'est une chose que de réaliser que je ne vais pas mourir malgré tous les discours désuets sur le sida, c'en est une autre que de savoir s'il me fallait côtiser à un REER ou à un fond de retraite. 

À 25 ans, la question que je me pose maintenant c'est : mais quelles sont mes limites?

Qu'est-ce qui dans mon corps n'est que le simple résultat de vieillir et qu'est-ce qui est le fait de la maladie?

J'ai de la difficulté à cerner les limites.  Il me semble que cette question est fondamentale pour moi puisque je me dépense énormément ces temps-ci dans différentes activités qui probablement m'épuisent.

J'ignore si je dois adapter mon rythme au virus, ou si mon corps est capable de résister à ce que je lui demande. 

D'autant qu'à la base, j'ai bien remarqué qu'il ne sert à rien pour moi de me comparer à d'autres de mon âge : quand j'ai commencé mes expériences d'adolescent, j'ai bien vu que mon métabolisme était incapable de supporter les quantités parfois phénoménales de drogues et cannabis que mes amis pouvaient consommer. Et cela sans que ça ne semble affecter leur santé générale ou leur énergie à la longue. 

 Il me semble que dans le fond, je suis toujours dans cet espace de flottement sans réponse qui fait que je me sens quelque peu différents des autres homos et hétéros que je côtoie.  Des fois j'ai l'impression d'être un vieillard avec mes pilules ou dans mes sujets de réflexion.  D'autres fois, je me sens totalement naïf face à la vie.   

J'ai appris à dealer avec cette espèce de vision flou.  Après tout, on est dans un monde post-moderne de subjectivité absolue et de déconstruction des illusoires normes, mais parfois, j'ai l'impression que l'univers est trop fragile et la construction de réseaux humains si difficile que je me demande parfois comment cela ce fait que je ne suis pas encore un grand cynique désabusé.