Maman, pardonne-moi pour ce que tu vas vivre par ma faute: 23 ans, gay, séropositif...

Publié par amdg le 11.01.2010
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Il y a 1 mois, j'ai rencontré un homme qui m'a vraiment séduit mais qui me fait vivre des très hauts et des très bas. 

Je vais partir au Québec dans 1 mois alors il me fallait passer un exam médical dont un test hiv. Test que je craignais et que je n'arrivais pas à faire depuis 2 ans (une histoire d'amour qui a mal tourné). Ce même jour, j'ai rencontré Fab à qui j'ai tout de suite plu et qui a su me plaire après. 

J'étais en vacances avec ma mère quand le médecin m'a appelé et m'a dit vouloir absolument me rencontrer. J'ai tout de suite compris. Ma mère a vu mon état mais ne savait rien. je lui ai juste dit que je vais devoir revoir le médecin. 

Le jour J, c'était un jeudi, j'ai préparé mes affaires car je partais en même temps en WE avec mon homme. J'ai juste promis à ma mère de l'appeler dès que j'aurai des nouvelles. 
J'ai un peu contraint le médecin à y aller cash en lui disant que je sais ce qu'elle a à m'annoncer. A la question "Votre ami(e), c'est un homme ou une femme?", j'ai répondu sans hésiter pour la première fois que c'était un homme. Alors je lui ai raconté le soir de ma contamination qui est resté et restera gravé dans ma mémoire. Et je suis parti avec les autres analyses à faire. 

J'ai alors retrouvé mon homme (avec qui j'étais depuis une semaine seulement à ce moment là). Je lui ai dit cash que je viens d'apprendre que je suis séropo et que s'il voulait me quitter, je comprendrai parfaitement et que je ne lui en voudrai pas. Il m'a dit "Monsieur est HIV" et comme à son habitude et je l'adore pour ça, il a tourné cela à la rigolade et à la dérision. 

Nous étions dans la chambre quand j'ai appelé ma mère. Fab était à mes côtés et faisait semblant de dormir. Lorsqu'elle a décroché, je lui ai dit calmement, "Maman, je suis séropositif".... Gros blanc, puis elle m'a dit qu'elle s'en doutait un peu vu que le seul test qui me faisait peur était le HIV. Elle m'a alors demandé où j'étais. et avec un peu de courage (en grande partie donnée par le bonhomme qui était à mes côtés) je lui ai dit que j'étais avec mon homme et qu'il s'occupe très bien de moi. Je lui ai raconté ma folle journée. 
Elle m'a dit qu'elle s'en doutait mais que c'était un sujet tabou pour nous (culture de notre pays d'origine et la religion de mon paternel). Que de temps en temps elle me lançait des perches que je ne prenais pas évidemment (la pensant trop psychorigide surement et n'ayant rien d'autre qu'elle avant que Fab ne fasse irruption dans ma vie). Elle a rajouté également qu'à chaque réunion de famille, elle regretais que je ne puisse et que je ne pourrai jamais vivre mon amour au grand jour au sein de notre famille. Et notre conversation a duré une trentaine de minutes autour de la suite à donner. 
Au milieu du WE, je commençais vraiment à réaliser ce qui m'arrivait (HIV) et je n'étais plus présent pour Fab. Une curieuse distance s'est instaurée jusqu'à cet aurevoir dans une rue de Paris un samedi à 17h. Dans ma voiture, j'ai pleuré car me voilà seul avec ce virus dans mon corps. Je lui ai envoyé un message pour m'excuser d'avoir été ailleurs et j'ai pris la route pour rentrer chez mes parents (j'avais 80km à faire)... C'est sur la route que j'ai reçu son texto disant que ça ne collera plus entre nous. Et pour la première fois depuis l'annonce, j'ai pleuré de tristesse. Je me suis arrêté 3 fois avant d'arriver dont une fois sur la bande d'arrêt d'urgence. 
Lorsque je suis arrivé, la maison était vide car toute la famille était sortie. j'ai appelé ma mère pour lui dire que j'étais arrivé. Elle s'est débrouillée pour que les autres aillent ailleurs pour revenir seule à la maison retrouver son fils. Après les bonjours et les ça va, j'avais les larmes qui me montaient aux yeux et qui me reviennent en vous racontant ici ce qui s'est passé. Sans que je n'ai pu faire grand chose, elle m'a contenu par les épaules, m'a fait asseoir pendant que je braillais que ma vie était foutue, qu'à 23 ans, je suis seul. J'ai pleuré sur ces épaules pendant qu'elle me contenait pour que je reste entier. Et avec des mots de mère, elle a rassuré son enfant. 
Je lui ai raconté mon WE en disant que c'était un con et qu'il aurait du me dire stop dès mon annonce. Et elle l'a défendu en disant que Fab avait raison de me ménager au moins les 2 premiers jours et que pour le moment, c'est ce qu'il a pu supporter, que je lui laisse le temps de digérer lui aussi et d'accepter. 
Mais dans ma tête, tout était foutu, j'avais des idées noires qui remplissaient ma tête. Sur la route du retour, je voulais accélérer, enlever ma ceinture, fermer les yeux et laisser la voiture dériver je ne sais où. Bien sûr, cela, je ne lui ai pas dit. Je lui ai juste dit que derrière l'impression de force de caractère que je donne, je suis très fragile. Je me suis mille fois excusé de lui faire vivre cela après tout ce qu'elle a déja vécu, et elle m'a seulement dit qu'elle a la force pour et qu'elle y arrivera, que de temps en temps elle pleurera, que pour elle c'est très dur mais qu'elle supportera. L'amour de ma mère n'a nul autre pareil.

J'ai écrit ce texte une semaine après l'annonce de ma séropositivité. 

Commentaires

Portrait de milodemavie

L'annonce, ton récit etc...

Au plaisir de vous lire jeune homme...

Puis rassures toi ça ira; il y'en aura des hommes pour qui le statut ne sera pas un problème (j'en ai un en stock mais je me le garde...)

Portrait de lericou06

mais tu as ta mére sur qui tu peux compter pour surmonter cette epreuve .

et puis en venant sur le site tu trouveras d'autres personnes pour t'epauler et t'ecouter si tu as besoin de parler .

courage mon petit ,tu n'es pas tout seul

eric 

Portrait de Ladislas

bouleversant ! 
Portrait de KezKizDiz

t'as compris ?

évite la surcontamination maintenant

à moins d'un mot du docteur pour allergie au latex

Portrait de hopyman

Heureux que tu puisses avoir un tel soutien au travers de l amour que te porte ta mère. C'est déja ça, tu n'as pas à y faire face seul. C'est un bon point, et ici, tu pourras trouver de temps à autre une aide supplémentaire.

A toi de bien t'entourer maintenant, de savoir à qui tu le confiras, ou pas. je te conseille d'y réfléchir à 2 fois ( ex: boulot...)

Et puis pour la vie à deux, qui sait, il y a des personnes qui savent passer au dessus de ça, je te l'assure, alors, tout est possible, à partir du moment où tu penses toujours à préserver au mieux la santé de ton partenaire.

Bonne route!

Une "famille" originale

Portrait de Avatar35

Salut Mister! J'ai 24ans je suis aussi séropositive. Ton teste m'a énormement touché moi aussi j'ai eu l'impression que le monde s'éffrodrais autout de moi et que m'a vie étais fichu. C'étai y'a quelques mois, sauf qu'à l'époque j'étais célibataire et je croquais la vie a pleins dents, j'avais pleins progés en tête (professionnellement, voyage...) . Maintenant je me sens plus bas que terre. Heureusement m'a famille est là pour me soutenir et la vie reprend son court petit à petit. Sentimentalement aujourd'hui je me mets beaucoup barières qui veux sortir avec un mec comme moi j'éspere avec le temps je trouverais quelqu'un de comprehensive, comme on dis l'éspoir fais vivre. SI sa te di de prendre contact avec moi fait moi signe. AVATAR35

Portrait de NIKKY

que du bonheur,,,, combien j'aimerais encore avoir la mienne et pleurer dans ses bras,,,, combien elle me manque,,, prends soin de toi et de ta maman,,, amicalement,,
Portrait de Osmin

Oui c'est bien de cela qu'il est question, arriver à rester entier, comme tu écris que ta maman t'a contenu... Tu m'as fait comprendre la signification profonde d'un tel geste envers une personne souffrante, la contenir du mieux que l'on peut pour l'aider à rester entière.

Alors ici, sur Séronet, je crois que tu trouveras toujours des bras virtuels pour t'aider à rester entier. Il n'y a pas de raison de t'émietter, malgré la difficulté des épreuves à traverser.

Dis-toi que maintenant il y a des traitements pour le Sida, et qu'une bonne hygiène de vie permet, elle aussi, de rester entier, avec une espérance de vie similaire à la normale.

Je suis là, parmi bien d'autres, pour en témoigner...

Portrait de julian2

Toute personne séropo a vécu des choses similaires à ce que tu décris, je crois; en tout cas, c'est mon sentiment et c'est pour ça que je me permets de te dire que tu réussiras probablement à digérer l'annonce et ce qui s'ensuit, avec un peu de temps.

Et si je peux me permettre, je suppose que ta Maman, à terme, souffrira plus de te voir malheureux que de te savoir gay et séropo; alors ne culpabilise pas pour ça, il n'y a absolument pas matière à culpabiliser.

Si je peux aider...

Bises, bon courage.

JU