Je suis un bulldozer.
Mes colères sont flamboyantes mais ne durent pas.
Je ne suis pas rancunière sauf pour des valeurs importantes d'honnêteté morale, pas sur des opinions,
et quand les gens n'ont aucune capacité de remise en question j'ai aussi du mal.
Je regrette souvent mes impulsions, après, je veux consoler, me faire pardonner.
Donc, je m'efforce de me discipliner pour ne pas avoir à me faire pardonner. Perte de temps et d'énergie.
Donc, je suis colérique mais tendre.
Peut être parce que je n'ai pas eu de vraie enfance. J'étais eau dormante... Mourante en enfermement. Avec les livres pour m'ouvrir au monde.
Je peux être très heureuse et très désespérée. Un désespoir violent.
La vie, je la vis entre deux abîmes, en équilibre sur un fil de barbelés. Et je m'égratigne, je me déchire souvent.
Parfois, j'ai envie de mourir. Disparaître. Fuir.
La came a été une de ces fuites.
Je ne suis pas si courageuse que ça.
J'ai peur de mes émotions alors j'évite les situations qui me mettent en danger, donc parfois de vivre.
La peur de perdre, d'être encore déçue.
Je fonctionne toujours à l'excès. Et souvent dans le hors-normes.
Ce n'est pas franchement beau. Il faut toujours se battre.
L'orgueil m'a souvent aidée à me tenir debout .
De ma scolarité, je n'ai le souvenir que d'un grand blanc. Pas de noms en souvenir ou très peu. En solitude, le nez dans les livres ou dans les étoiles.. Et puis ces livres à lire qui vous retiennent à la vie...
Aujourd'hui je marche toujours sur mon fil de barbelés, mais les points dangereux s'espacent,je m'écorche toujours à vif mais j'ai appris à diluer mes douleurs.
Je suis toujours orgueilleuse. Exigeante.
J'ai une colère contre la vie qui jaillit parfois en bouillonnement de tendresse parce que je ne sais pas doser.
Depuis que je suis consciente, je vis dans un corps qui m'est assez étranger.
J'ai fait la paix avec lui. C'est un bon petit soldat, je ne le maltraite plus. Et il m'étonne toujours.
Je refusais la banalité.
C'est certain. Même au prix de l'inconfort et du risque.
Donc, j'ai tout fait pour ne pas avoir une vie banale... Disons que ça m'a un peu échappé à un moment.
Quand je m'engage dans des projets, j'ai tendance à y aller à fond. Toujours le bulldozer.
Ecorchée vive, je suis trop sensible. C'est un défaut que j'ai du mal à voir en qualité.
Je suis curieuse des autres mais je choisis avec beaucoup de soin.
Mes amis, car j'en ai un peu dans la vraie vie, me trouvent souvent trop... Trop tout...
Je m'aime bien maintenant finalement, après m'être battue contre moi pendant des années.
Je suis sincère aussi en vrai. Cash, peu diplomate.
Et je suis égoïste à ma manière, comme j'aime donner.
Mais sommes nous vraiment ce que nos mots, d'habitude,
laissent transparaître de nous ?
Est ce que nous n'allons pas trop vite dans nos jugements des autres ?
Tiens, celui ci est de gauche, ou de droite, celui là aime telle chose.
Et en fait, on est complètement à côté de la plaque.
Le plus intransigeant, le plus rude, sera souvent le plus sensible.
Qui sommes nous au delà de cette vie virtuelle ?
Sommes-nous là par indifférence, juste pour ne pas être ailleurs ?
Ce n'est pas mon cas.
Ah ! Oui, j'ai oublié de vous dire, je suis dépressive, enfin plutôt bipolaire.
Ma pathologie change de nom suivant les médecins et le temps qui passe.
Je fais du yoyo depuis bien avant le vih. Et je prends du lithium depuis 30 ans pour m'équilibrer.
J'en fais trop. Et des fois, ça fatigue...
Je sais que c'est difficile de se découvrir.
Moi, je fonctionne sans armure efficace, sans grande protection dans la vie vraie.
Donc, je n'ai pas l'habitude de cacher ce que les autres peuvent utiliser contre moi.
Et en fait, sur le net, le risque c'est de perdre cette façon de fonctionner.
Les protections nous éloignent des autres.
Et je veux être proche.
Toucher...
Si vous voulez bien qu'on se raconte, sans masque...
En admettant nos faiblesses.
Sinon, laissez ce post dans l'oubli...
Ce n'est pas grave...
(J'avais écrit ce post pour sidamis, récup in extrémis avant sa disparition et je pense toujours tout ça, ma proposition reste la même ...En espérant que vous y donniez suite...)
Bizz
Maya
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Commentaires
C'est bien
Sans voix ni plume ...
Et tu dis que tu as du mal à te définir ? Heu... je n'aurais peut-être pas la force de montrer ainsi toutes mes faiblesses mais ce post ne tombera jamais dans mon oubli.
Tu es une très grande, maya !
bonjour
super maya
Encore bravo , cette maya m'epartera toujours.
Bizbiz
Saturne
Qui suis-je? (début)
Je suis un lion en cage: normalement doux et conciliant, je peux devenir féroce quand je me sens trahi.
J'attache une grande importance à l'amitié et à l'amour et suis affectivement fidèle . Ma fidélité ne cesse que si l'autre devient violent evec moi.
Je suis capable d'avoir des rapports physiques avec un ami sans que cela entache mon amitié. J'ai en effet un besoin vital de contact proche (qui se limite généralement au psychique).
Je ne demande pas aux autres de se remettre en question. Je leur demande seulement d'admettre que je suis différent d'eux et de ne pas chercher à me convaincre.
Mon enfance a été marquée par la séparation de mes parents quand j'avais un an et par la haine et la rancune qui les a toujours tenus loin l'un de l'autre. Aussi j'ai un besoin désespéré de toujours concilier les inconciliables.
Je ne regrette pas mes impulsions. Elles ont la marque, rare, de mon existence, au milieu de l'océan d'acceptations qu'a été ma vie.
Je suis rarement heureux: dans l'orgasme, ou quand je suis dans les bras de ma compagne, ou quand je parviens à une intimité psychique avec un ami, ou soudain en entendant une musique, ou au bord de la mer, la nuit.
Je vis la vie comme une épreuve. Je n'ai pas peur de la mort. Je me maintiens cependant, dans la meilleure santé possible car je crois, naïvement, que ma compagne m'aime et a besoin de moi.
Quand j'ai attrapé le virus, je me suis dit que je préférais rejoindre mon père mort plutôt que de rester face à ma mère vivante.
Je suis fasciné par les situations intellectuellement dangereuses. J'aime m'attaquer à plus fort que moi dussé-je en souffrir.
J'aime contredire les certitudes car je pense que la vérité est toujours à côté de ce qu'on experime.
Ma scolarité a surtout été l'occasion pour ma mère dee satisfaire son ambition. J'en ai, pour ma part, surtout gardé le souvenir d'un prof de maths anarchiste sur lequel j'ai projeté mon besoin de père.
Je suis en dépression depuis 30 ans. Je vais cependant mieux qu(il y a 30ans mais je crois que, quand la camarde passera, je serai toujours un vieil enfant.
Je ne sais pas faire quelque chose autrement qu'en recherchant la perfection. Peut-être un vieux besoin de reconnaissance?
"Ecorché vif, je suis trop sensible". Les autres en jouent et me manipulent ainsi comme ils veulent.
Je suis passionné par les autres.Les entendre parler de leurs souffrances me permet de minimiser les miennes.
J'ai beaucoup de mal à me faire plaisir. Je fais toujours passer le devoir avant le plaisir, excepté aujourd'hui pour te répondre, Maya.
Qui suis-je (fin)
Je suis de gauche mais je préfère l'angoisse des gens de droite à la bonne conscience des gens de gauche.
"Je" suis le Tout mais "je" ne suis rien.
Moi aussi je "fonctionne sans armure".
Je suis sidéré par l'agressivité et la violence des propos de certains sur Séronet. La lecture de leurs propos me fait très mal. Pour moi, le net accroît la proximité car on s'y dévoile plus que par le contact verbal.
Aimer, aimer...Il n'y a que ça de vrai.
etre ou ne pas etre
rien ne vaut l'original
salut maya sidamis est toujours actif voici le lien pour lire ton oeuvre dans son originalité
http://sidamis.dynamicforum.net/sida-toi-f5/qui-sommes-nous-t1452.htm
tiens donc
Je croyais que c'était fermé ? il en est quoi alors au juste ?
signé : un ancien....
il est fermé
en principe il n'est plus possible d'y poster.
mais les trames restent" visibles" aux membres dans l'intégralité, aux visiteurs juste pour ce qui est des infos 'techniques vih' , j'ai procédé ainsi à la demande
de certains membres qui disaient en avoir ras le bol des forums sur lesquels ils passaient du temps à pondre des textes et qui disparaissaient avec leurs écrits.
Donc tes posts y sont toujours saturnin :-)
signé : une ex-tolière
bizz
Pour rien au monde
Antoine tu dis "dépressif? pour rien au monde!" Comme si c'était un choix !
Si ça l'était ça se saurait petit lézard ,
Pensée à toi qui m'a l'air un peu triste en cette veille de we,
pour moi c'est : Thanks God(e) it's friday !!
biiz bzzz
maya
Or un pseudo n'est-il pas justement une
Or un pseudo n'est-il pas justement une sorte d'armure ... pour nos murmures ? nos âmes mûres ??? nos âmes entre 4 murs ...
Seul(e) ... AVEC notre maladie ... à faire (anti ?) corps avec ... ou contre ???
Utiliser notre énergie à "râler" ... ça sert à quoi ???
Soyons positifs/ positives !!!
zéro-positif ???
Bref ton texte, chère Maya, m'a touché(e), merci !!!
Petite abeille qui nous distille son miel avec tant de douceur ... MERCI !
Je t'ai citée sur mon blog ... j'espère que tu es ok ... sinon je gomme ...
bizzzzzz bizzzzzzzzzzzz (bruit de tes ailes dans mes oreilles)
You're welcome Sham
Aucun pb , et pardon pour ma lenteur de feed back mais je suis en période démenagement et privé d'accès internet pour qq temps (ceci expliquant cela),
bienvenue à toi sur nos ondes webiennes
à très bientôt
shamrouh ca a une signification ?
Bizzzz bzzz