Souriez, vous êtes baisé

Publié par Ferdy le 23.12.2011
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Quelques petites caméras par ci par là, elle est pas belle notre politique sécuritaire ? 

Ah, évidemment j'en entends qui s'en offusquent déjà. Etre filmé c'est super valorisant. Par exemple, tu pars chercher ton croissant matinal sans lequel tu ne serais pas normalement constitué, et hop tu es aussitôt capté par la vigilance municipale. On te repère, on reconstitue ton parcours de ton domicile à la boulangerie et retour. Pourquoi as-tu souri à ce délinquant connu des services de police, au coin de la rue tu as abandonné ton mégot, c'est pas beau, à 7:36 tu n'as pas emprunté le passage piétons, pourquoi as-tu bifurqué vers la droite, alors même que ton logement se trouve à gauche, tu n'as pas salué le charcutier qui s'appelle pourtant Gérard, à 7:48 on te voit hésitant entre l'épicerie (fermée) et le kiosque à journaux, il pleut, tu parcours encore quelques mètres, et ça s'appelle un court-métrage français.

Si le cinéma passionne autant les services de police, c'est parce que tu es une vedette potentielle. Tu as une belle gueule, un beau cul, et ça c'est du made in France. N'oublie pas de te passer un petit coup de blush avant de sortir, c'est avantageux. Et puis, ne fais pas cette tête d'accablé quand tu rencontres un feu rouge, fais mine d'attendre patiemment qu'il passe au vert pour les piétons.

Dans la petite résidence perdue où j'ai échoué il y a quelques années déjà, à la périphérie d'Aix-en-Provence, qui sent bon le thym et le romarin, j'ai pu constater hier qu'on y installait une multitude de caméras sensées nous prévenir d'agressions assez improbables. J'ai félicité leurs installateurs (de robustes gaillards perchés en haut de nouveaux mats métalliques), je leur ai dit que grâce à eux nous serions bien protégés enfin, mais contre quoi, je ne sais pas, n'empêche le film sera captivant : Mme Simone, du deuxième étage, part chercher un litre de lait, M. Raymond a oublié ses clés, le chien de ma voisine pisse contre un arbre, je salue le facteur, il se met à pleuvoir.

Il n'en faut pas tant pour faire un scénario made in France. Des fois que ça compliquerait l'intrigue. Admettons donc que Mme Simone se soit dirigée vers l'épicerie afin seulement d'y chercher un paquet de nouilles et l'affaire est réglée. M. Raymond retrouve ses clés et je disparais instantanément du cadre. On la refait ? 

Au poste de police, on s'interroge. Si Mme Simone aurait pu être étranglée sur le chemin du retour, (mais par qui ? pas par moi, je suis totalement innocent dans cette affaire, allez plutôt demander au facteur), le chien devient évidemment le suspect n°1. On l'interroge. Que faisiez-vous à 7:28 près du chêne vert ? (silence de l'intéressé.)

Et je crois que pour la saison 2, il y aura d'autres figurants (un couple d'homosexuels, une famille recomposée, un lapin nain et une ex-Miss France pour doper l'audimat)...

j'adore cette nouvelle série.