Humour 2
L'histoire de Ginette !
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la
vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !
Pas belle la vie en maison de retraite ???
Commentaires
SHIT
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez...
14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?
FIDEL CASTRO
« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Puis, Fidel Castro demande au second malade :
« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Puis, Fidel Castro demande au troisième malade :
« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Enfin, Fidel Castro demande au quatrième et dernier malade :
« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El amygdalès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Qu'ils changent el batoñ, el cotoñ et el soluçioñ avant el badigeoñ
LES LOUPS
Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante :
« Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »
Gag
Très bien celle de Fidel, as-tu lu la mienne?
A +
Madame...
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
:-D
MDR PTDR !!!!
Rek ;-}
C'est gras...
Marié
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf
Blague du jour
'Vous êtes tellement belle que je voudrais vous 'baiser' immédiatement!
Je laisse tomber $500 dollars à vos pieds et le temps que ça vous
Prends pour le ramasser je vous 'baise' par derrière.
a jeune femme prend quelques secondes pour y
Penser et dit à l'homme d'attendre une p'tite minute le temps de
téléphoner à une amie pour avoir son opinion.
Elle l'appelle sur son cellulaire et lui mentionne la proposition de l'homme.
Son amie lui dit qu'elle est certaine qu'elle aura le temps de
Ramasser le 500$ à ses pieds avant qu'il est le temps de baisser son pantalon.
'Accepte, et rappelle moi pour me dire ce qui est arrivé'.
Une heure plus tard elle téléphone à son amie.
'Pis.. Pis...
Qu'est ce qui est arrivé?' Demanda l'amie.
L'enfant d'chienne.... Il avait 500$ en pièces de 25 cents
MDR
Deux belges
Une soir, après 45 ans de mariage...
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis
bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta
pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe
gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
:-)
- Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?
:-)
j'ai encore rêvé d'elle...
au risque de se pisser dessus
YouTube - Les Freres Taloche - J'ai encore révé d'elle
Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel
Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...
;o)
.......
..........
.
Deux garçons...
Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : " Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais je ne suis pas un supporter de l'O.M. ...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le P.S.G. ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
" Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".
Mort de rire !
Bonjour Munny,
Je garde cette histoire drôle pour mes élèves. Pour leur faire comprendre la différence entre le travail de l'historien et celui du journaliste sous l'angle de l'objectivité.
Merci
Bien à toi !
Armes de destructions massives...
couple
Avancées technologique : bilan
Grace à Internet et aux sites de rencontres qui se multiplient , les femmes peuvent désormais être déçues par un type sans même l'avoir jamais rencontré;
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Il semble que Patrick Mebule se masturbe trop souvent devant son écran d'ordinateur : son sexe a tendance à pixeliser.
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Miracle de la technologie : une femme a réussi à localiser
son point G grâce à Google maps
c'est Jésus crucifié sur le mon golgotha
c'est Jésus crucifié sur le mon golgotha qui appele Jean son apôtre d'une voix plaintive.
" Jean ! ... Jean ! ...
Plus bas dans Jérusalem, Jean chez lui sens qu'il se passe quelquechose, il sort dans la rue et entends.
"Jean ! ... Jean !..."
" Le seigneur m'appele vite!! " se dit-il.
Il commence à courir, à travers la ville le plus vite qu'il peut, il bouscule des gens, tombe, se reléve, il arrive bientôt sur une place, écoute et entends à nouveau la voix deJésus.
"Jean!... Jean ! ..."
Il reprends sa course, il est hors d'haleine mais continue à courir et arrive enfin au pied de la colline, il voit Jésus sur sa croix qui l'appele.
" Jean !...Jean ! ..."
"J'arrive Seigneur"
Il gravit la pente à tout vitesse et arrive au pied de la croix.
"Jean !... Jean ! ..." appele toujours Jésus.
Je suis là Seigneur lui réponds Jean.
"Jean!..."
"Oui Seigneur"
Et là Jésus lui dit.
" Jean, on voit ta maison d'ici !!.
Blague corse...
- Eh be vous savez en corse y pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chômage en ont marre et manifestent.
Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réfléchissant qu'il aimerait bien faire un geste pour aider tous ces jeunes. Et c'est ce qu'il fait. Il sort de la voiture attrape un jeune corse par le bras et lui dit :
- Tiens voilà ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé.
Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit :
- Attend !!! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir ???
Les fées....
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
On ne dit pas...
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
Apéro maison
- Chérie ! Si on faisait un enfant ? Tiens je vais aller chercher mes plaquettes de sperme en paillettes dans le freezer.
-Pendant que tu y es, amène moi mes ovules...à coté des yaourts.
- A coté des yaourts ? Mince, j'ai pris tes ovules pour des lichtis : J'les ai mangés !
- C'est pas grave mon amour, on essaira une autre fois. d'ailleurs, tu vas rire, j'ai confondu tes paillettes avec les glaçons : Elle sont dans nos whisky...
La première histoire d'homme blond !
Ben alors il était AUSSI pédé !(s'il faisait ses sandwiches)
(faux) blond et pédé et dans le placard il aurait pas dû mourir en arrivant en bas, protégé par son placard !
O.B.
@+ Be zoo ompeuti Fushia Raleurs
Osmin t'as raison!
si dans un couple le mari fait ses sandwich, ça ne peut qu'être qu'un pédé! ta sagacité nous épatte!(de velours)
Fées !!
Lol
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !
Billets d'humour
Je ferme ce forum, pour les billets d'humour, retrouvons-nous ici.
Bonne journée. Sophie