Le labyrinthe des passions

Bonjour

J'ai 54 ans marié 4 enfants et séropo depuis juin 2013.

J'étais un addict du sexe à fond mais par plaisir.

Quand j'ai dit à un de mes amis que j'étais séropo et , compte tenu ds plans que je lui racontai , il n'a pas été surpris du résultat. Pour info il est seropo depuis 20 ans.

Les premiers mois ont été difficile et le cercle vicieux dont tu parles était aussi pour moi un risque.

Certains de mes amis gay se sont écartés de moi et  certains ont repris contact.

Je suis indétectable depuis 18 mois.

J'ai repris mes plans sex en septembre 2014 soit 1 an après.

Des plans de même teneur c'est à dire hard à plusieurs mais protégés à 100% contrairement à avant.

J'aime aussi les plans calins douche à 2 et caresses.

Cela m'a fait du bien de reprendre car je me suis rendu compte que les mecs qui voulaient finir un plan , si le plan et le mec leur plaisent , acceptent de mettre une Kpot.Et si ils n'en mettent pas je remballe.

Mais ma seropositivité m'a davantage orienté vers la qualité et le respect que la quantité.

Je ne te dis pas ça pour te pousser à recommencer mais cela dépend  de toi , de ta volonté , de ton intransigeance envers les autres sur la protection.

Je te souhaite bon courage.Bises.

Didier

cella commence par non respect du secret médical c'est possible lorsque tout les midi vous montez dans  la mercedes du directeur de centre avec une pomotion automatique tout les ans

avant d'apprendre ma séropo je ne comprenais pas pourquoi je n'arrivais pas a être amoureux

j'ai eu enfant des jeux tout nu avec ma cousine puis ado pour voir si nous éjaculions

j'ai remarqué que j'avais une petite taille un autre un pieds de chaise et l'autre un crochet

puis le calme plat je part travailler aux pays bas et encore seul je demande ma mutation et au même instant la bonne nouvelle(1989)

je vois l'infectiologue demain pour lui montrer des plaques de croute aux mollets et aussi aux bourses(c'est interdit sur ce site)

une chose que je ne m'explique pas pourquoi ma verge c'est décidé de pendre normalement

sans parler que l'erection est terminées depuis l'arriver de la TRI

après 26 ans de sida connu je n'ai eu que des idiosies sexuelles avec des personnes non concernées

bon courage

bonjour

j ai eux ce cas actuelement je refuse car j ai peur c est vrais que l amour est un plaisir mais je crois qu'ils faut aussi prendre du recul

bon courage

Je te trouve sincerement brillant et ceci dans les 2 sens du terme 

J'ai pratiquement le même parcours de vie. Des étapes quasi identiques dans une recherche inlassable d'un absolu parfois rencontré.

Il est évident que le vih peut déstructurer une personne, ruiner des piliers de vie, ..même si la contamination a été clairement recherchée, une sorte de "courage d'avoir très peur". Des personnes vont être profondément anéanties par l'annonce de la séropositivité, la sensibilité humaine varie, tout comme l'humus où l'on pousse 

Le contexte actuel tenterait à nous faire croire que le bonheur ne peut surgir que dans une sexualité exprimée  en termes pornographiques, sans humanité, sans affects. J'ose prétendre le contraire (et pas seulement pour des personnes dont la sérologie a changé) mais lorsqu'une sorte d'autre évidence prend la place de cette sexualité qui était recherchée au prix d'un sabotage existentiel organisé.

La sexualité peut-elle s'exprimer de manière normative ? La raison a-t-elle un motif pour rechercher ce qui convient à l'un mais pas du tout à l'autre ? 

Le sociologue Alberoni exprime dans ses écrits la profondeur de "L'amour", "Du coup de foudre", de "L'amitié". Il n'est pas nécessaire  d'être séropositif pour pouvoir en quelque sorte assister à un basculement de la pensée.

La sexualité est la fibre la plus sensible de l'être humain même en 2015, s'exprime de multiples façons chez les individus et ne reste  certainement pas statique dans le temps d'une Vie. Le" Choc amoureux" est l'occasion de révolutions dans le plus profond de l'âme (je précise que je ne vis pas sur la planète Mars ou nourris exclusivement de la pensée des Pères de l'Eglise). D'autres chocs ou situations transforment les traits des plus carrapacés.

Le temps peut-il épuiser l'Amour véritable ? Le temps est-il obligatoirement un facteur d'usure en matière de sexualité humaine ? Un revirement de situation, tout comme une contamination par le vih peuvent tout à fat laisser place à d'autres concepts. "Quantité" , "Qualité"...peut importe, sauf le prix à payer pour endurer encore 30 ans cette quantité jamais inassouvie et proche du désespoir, proche de la date de péremption... 

Etais-je "heureux" lorsque je participais à des fist partys à Amsterdem, assommé par les chimies, prêt à n'importe quoi pour encore plus de plaisir ; songeant inlassablement au calendrier des plans à venir Je serais parfaitement incapable de faire machine arrière après les changements que ma réflexion m'a dictés, jusqu'à cette sorte de conviction qu'une seule personne puisse emplir mon désir.

Un cheminement avec le vih peut tout à fait aboutir à une ouverture radicalement différente. Certaines pseudo-cultures tendraient à rendre ridicules la fierté d'Aimer profondément, avec passion, ou le bonheur de vivre d'autres valeurs. 

La question fondamentale ne serait-elle pas simplement liée au vide provoqué par l'absence de qualité dans la relation ?

Les matins de solitude à la gare de Berlin, les descentes terribles après des nuits qui me donnent maintenant l'envie de fuir.

Ce sujet ne touche pas seulement quelques vétilles dans la "communication sexuelle post VIH", il m'interpelle et me rassure dans les choix qui se sont simplement imposés. Les questions fantasques ou posées nues n'ont pas leur place lorsque l'infectiologie s'impose. Un visage change avec le temps, une sexualité change avec le fil des années, un corps s'use à mesure d'aimer ou de pleurer. La fibre la plus fine de l'humain (avec la surenchère) n'a-t-elle pas ce droit à l'intelligence de penser différemment ? 

Pour moi le VIH n'a rien changé à ma sexualité.

J'ai toujours utilisé la capote pour l'hétérosexualité (donc avec ma femme).

Par contre, quand, à 40 ans, j'ai décidé de vivre sexuellement mes attirances homos, j'ai abandonné la capote pour ces relations mais, au bout de 4 ans, je l'ai remise car j'en avais marre des chlamydiases. Trop tard, je venais de choper le VIH.

J'avais alors un amant et j'ai continué à faire l'amour avec lui avec capotes mais sans rien lui dire pendant 11ans. Je ne l'ai pas contaminé.

Quelques années après que ce premier amant m'ait largué, j'ai pris un autre amant. Je l'ai alors averti de ma séropositivité. Nous avons pratiqué le sexe sans pénétration, avec fellation, moi étant actif, pendant 13 ans. Mes érections n'étant plus suffisantes,  la pénétration même avec capote aurait été dangereuse pour lui.

A présent j'ai un troisième amant qui est séropo. Même type de sexualité qu'avec mon deuxième amant.

Quand je fais des extras avec des séronegs, je pratique comme avec mon deuxième amant.

Non, Simbad, j'ai l'air serein comme ça parce que l'écriture d'un billet impose de mettre en ordre ses expériences, mais je ne l'ai jamais été car la sexualité a toujours été pour moi le lieu où je pouvais enfin briser le personnage que la société m'avait imposé de jouer.

Et qui dit "briser" dit prendre des risques parfois inconsidérés.

J'en veux pour preuve mon abandon de la capote lorsque j'ai enfin goûté à l'homosecualité. Jusqu'alors je l'avais toujours utilisée, soit pour me protéger dans mes relations avec des prostituées, soit pour protéger ma partenaire d'une grossesse.

Lorsque j'ai enfin décidé de vivre mon homosexualité, j'ai vécu cela comme une libération totale : j'étais enfin moi-même. L'abandon de la capote a donc été pour moi le symbole de cette libération quels qu'en soient les risques.

Par contre je suis très sensible à la narration de ton expérience fusionnelle.

Il y a en effet, pour moi, la sexualité pour le sexe, dans les backs-rooms où des corps se cherchent et où la désindividuation de la relation sexuelle lui donne, à mon avis, un sens cosmique.

Et puis il y a la relation à deux dans laquelle l'autre est bien autre chose qu'un partenaire sexuel. Il y a réellement, alors, pénétration de deux ames, fusion totale, et la relation sexuelle monte alors à un niveau où le "donner" et le "recevoir" se mèlent de façon proprement métaphysique.

C'est ce que je vis actuellement avec mon amant séropo.

Mais c'est difficile de changer. Comme pour toi, Sauvenière, mes évidences ont changé au fil du temps. Ça fait déjà des années que je suis conscient de répéter sans cesse des expériences qui ne me sont pas bénéfiques (pour reprendre une expression d'IMIM dans un autre fil) et que ma sexualité est "pervertie" au sens propre (c'est-à-dire, instrumentalisée). Mais ça ne suffit pas de savoir. Ça ne suffit même pas d'avoir des idées claires sur ce qu'il faudrait ou sur les principes qui devrait guider, en général, le rapport à l'autre. Je crois qu'il n'y a que les pratiques qui comptent, et il me faut réapprendre à faire et réapprendre à ressentir, concrètement.

Je n'ai pas encore ces clés et je sais que cette période d'accalmie peut finir sans réponses. Et ça m'inquiète…

Si tu as un peu de temps, parle un peu plus de ton vécu actuel, comment fais-tu vivre cette idée d'"Amour véritable" au jour le jour?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------En te lisant, je ne peux faire qu'un constat : ton vécu est très proche du mien, pour ne pas dire identique au mien.Lorsqu'on en vient à la douloureuse conclusion qu'on vit une vie qui n'est en rien bénéfique, où seules les pratiques comptent...Tout le monde n'arrive pas à des conclusions semblables, elles sont l'aboutissement de beaucoup de souffrance, où le corps a été mis à rude épreuve (déjà simplement avec les chimies), où le mental arrive au fond (comme s'il fallait simplement remonter à la surface, comme si une alarme rouge venait de sonner)Il est extrêmement difficile de changer, même en ayant clairement posé par écrit de si dramatiques conclusions. Un corps malmené et un esprit brisé qui foncent dans un mur ont encore beaucoup de ressources pourtant, une sorte d'instinct de survie pour justement parvenir à donner un sens à toute une histoire. Un moment vient où une décision s'impose En clair, mon corps m'avertissait par exemple que la prise d'un traitement antiviral n'était pas compatible avec la prise de chimies. Combien de fois n'ai-je pas assisté aux fameuses "descentes", où tel ou tel partenaire se retrouvait quasi inconscient, où tel ou tel vômissait à n'en plus finir Combien de fois n'ai-je pas entendu des personnes se lamenter d'une vie vide de sens. Je me sentais et me sens différent, pourquoi persévérer dans une voie qui ne me ressemble pas, dans une voie où je souffre dans tous les sens du terme (une voie tellement bien organisée qui semble la clé du "bonheur" ). Quelles sont les clés pour sortir d'un cercle infernal ? Ces clés se présentées à moi comme des évidences J'ai évité toutes les situations que je ne voulais plus endurer simplement parce qu'il s'agit bien d'endurance, j'ai coupé ce fil assez rapidementQuelques fausses notes ont confirmé mes choix.Depuis mes 2O ans, j'ai connu successivement des amis très bien qui sont arrivés dans ma vie à des moments assez précis.Je ne vis pas en ville mais à la campagne, c'est un paramètre important pour moi, l'agitation n'est pas pour moi, je fuis très vite ce qui n'est pas "authentique". Juger l'autre au nom d'une "pseudo culture gay" m'a semblé parfaitement ridicule, même si je suis toujours parvenu a trouver mes amis dans ce milieu d'où je me suis retiré.Je souris parce que ce changement de vie laisse beaucoup de temps ...où je me suis étonné moi-même. J'ai simplement perçu qu'un ami véritable est bien plus important que les exploits sexuels que je m'imposais, le registre n'est pas le même, le temps n'a pas la même vitesse...Je trouve un équilibre qui correspond à ma personnalité que je ne peux changer en vivant plus en accord avec moi-même. Si Tu ne détiens pas les clés, tu n'es pas loin de les trouver, elles sont là, pas loin de Toi.Je ne te connais pas mais il me semble te connaître car nos 2 vécus sont proches, et que ton expression me touche suffisamment que pour te répondre en parfaite honnêteté.

Mes réponses peuvent sembler très théoriques, j'ose parler de tout et n'ai pas souvent cette pudeur de ne pas oser dire, j'aime exprimer et dire ce que je vis. La communication humaine avec tous ses artifices pose des problèmes à tel point qu'on l'enseigne maintenant dans les universités, l'humain est pourtant fait pour communiquer ; les vocations à la solitude prolongée sont rares, la solitude prolongée n'est pas bénéfique si elle n'est pas voulue. Il faut pouvoir aussi s'exprimer de la juste façon lorsqu'on est séropositif, avec lucidité. Rechercher ce qu'il y a de mieux me semble très sain, le lâcher prise est facile, il suffit de se concentrer sur l'essentiel de ce qu'on désire et de ne pas prêter attention au reste. Les psychologues ont des théories très en vogue, les personnes peuvent s'y engager une vie entière sans être certain d'un résultat.

J'ai lu tes posts récents. Ta séropositivité est récente, la mienne date de 1996. Ma façon de voir et de percevoir les choses a subi des évolutions, au fil des années, au fil des différents traitements. Certaines personnes parviennent à vivre leur séropositivité sans soucis (du moins c'est ce qu'elles disent). Pour moi, c'est un peu différent peut-être parce que je connais bien tout ce qui est médical (les patients médicaux et paramédicaux sont différents en ce sens qu'ils ne se contentent pas de prendre un traitement à la légère. Ils cherchent, se documentent, vont faire des démarches auprès de spécialistes du comportement, et cherchent la petite bête partout). C'est tout sauf simple ; bah, c'est complexe un être humain.

Le VIH est la conséquence directe de mes comportements hautement à risques, c'est d'ailleurs la façon dont mon médecin me l'a annoncé, sans mettre de gants. Je n'ai pas modifié ces comportements après l'annonce de ma séropositivité, ce n'est que lentement que je suis parvenu à une prise de conscience. Il n'était plus nécessaire de rajouter des éléments dangereux à ma vie déjà désordonnée. Par exemple, je suis devenu beaucoup plus soucieux de mon hygiène de vie et très soucieux de ne pas compliquer mon traitement (en ajoutant une hépatite C ou une ist à ce vih). En parlant un peu, il ne fallait pas être grand clerc pour voir les complications d'un traitement chez un patient qui risque sa peau chaque soir, c'est alors que l'infectiologue se met à devoir jongler avec les molécules.

Pendant une longue période, je me suis identifié de façon consciente à une personne qui vit le vih en ayant de multiples partenaires, en multipliant les nuits blanches, en trompant mes amis successifs (des personnes très intéressantes qui m'ont apporté d'autres choses) et en travaillant dans des services médicaux de pointe. En fait, je ne rendais de compte à personne, et ce "personne" me le rendait bien !

Voir beaucoup de "malades", voir "la mort au quotidien" m'a hautement sensibilisé à ma propre maladie, c'est une certitude. Surtout dans les années 90 où l'on ne connaissait pas le HIV et où l'on soignait des séropositifs en fin de vie sans rien pouvoir faire. C'est simple, je ne parvenais plus à m'occuper de ce type de patients.

Après, je continuais ma vie nocturne non sans réfléchir de plus en plus...A quoi ? Au prix à payer pour rester dans la norme et ne pas tomber, à ce que m'ont apporté mes différents amis fixes (le rêve, la passion, le respect, la convivialité, l'amour, ...). Le bonheur n'est pas une succession de concept théoriques compliqués, je ne l'ai pas non plus trouvé dans une vie directement associée à une sexualité à risques avec des inconnus avec qui je n'avais pas de "relation" digne de ce nom. Il m'est difficile de séparer sentiments et sexe à présent, j'ai envie d'écrire que ce fut toujours le cas simplement parce que certaines personnes sont "généreuses de nature", je ris. Un être est construit et ne sépare pas chacun de ses systèmes comme les traités de physiologie. N'est-il pas simplement normal de chercher un être avec lequel la complicité est facile et vraie ? C'est une recherche de tout temps. C'est profondément humain, et peu importe la façon d'y parvenir, je pense qu'il n'y a pas d'endroit, ni de recette pour trouver ce que l'on recherche.

Lorsqu'on a déprogrammé le système (comme tu dis dans un de tes posts), le champ de vision change et pas forcément en mal.

Comment vivre autrement ? Tout comme je cherchais l'Absolu dans des endroits lugubres, je vis maintenant dans un concret bien plus proche de mon identité. Il faut être fort pour résister en terrain glissant, être accompagné par des personnes bienveillantes et ouvertes, limpides et généreuses. Un port d'attache renforce la stabilité ; il ne s'agit pas de prendre de "bonnes résolutions", c'est vraiment aux antipodes de ce que je veux exprimer. 

D'autres ne veulent pas vivre autrement, d'autres veulent changer mais s'y prennent mal, d'autres ne se posent pas de questions et ne s'en trouvent pas plus mal (c'est très individuel, très personnel).

Mon accord avec la campagne est essentiel, oui. En écrivant, j'entends les oiseaux. Il n'y a pas encore si longtemps je préférais Berlin à ma campagne, à présent, je marche facilement 42 km.  La Foi est essentielle dans une vie même si elle est fragile, c'est lorsqu'on tombe que cette foi est utile et aide à se relever. Personne n'a ce droit de qualifier de bonne ou mauvaise la vie intérieure d'un être lorsdqu'il médite ou pense avec honnêteté Ta sensibilité me frappe parce qu'elle resemble à la mienne, les clichés ont la seule valeur qu'on leur donne ! Ces clichés ne tiennent pas à l'usure...

Non, tu ne t'écartres pas du sujet.

Tu exprimes bien ta pensée, elle est limpide et agréable à lire. J'ai envie de dire que ton sujet demande beaucoup de théorie , de vécu, et de clairvoyance pour te répondre loyalement. Il faut connaître les ambiances dont tu parles, les sujets qu'on y rencontre, le HIV, la sensibilité qui est la tienne (et la mienne).

Honnêtement, je ne perçois pas bien "les problèmes "mais je vois évidemment de quoi tu parles. Il ne faut pas trop se frotter aux complications en infectiologie (tu sembles les connaître). En ce moment, les hépatites C explosent, les ist sont fréquentes..avis aux amateurs, nous n'en sommes qu'à l'apéritif des réjouissances. 

Au départ d'un traitement, il faut être conscient. Ce n'est pas à banaliser. Personnellement, c'est un ami séropositif de longue date qui m'a profondément rassuré et expliqué(toujours avec brio et empathie, ça collait bien). 

Avoir foi en soi est déjà pas mal, croire en soi, croire aux autres...puis le cercle s'élargit. Si des changements se sont produits pour Toi, pourquoi t'inquiéter. Tu me donnes l'impression d'être trop sévère avec Toi. 

Je ne me suis jamais trop mis dans la tête des autres (penser pour les autres). A tous les coups, on se trompe :)

Les détails d'une vie ne s'exposent pas sur la place mais peuvent s'échanger via des messages :) ; tes posts sont structurés et se terminent toujours par des questions plus précises. C'est intéressant.