VIH et alcoolisme?

Publié par Lowie le 19.08.2019
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Mon al(cool)isme a pris des tournures dramatiques depuis quelques mois ; désociabilisation, pertes de conscience, tentatives de suicides, pertes de mémoire sans oublier que mes acolites profitent de ces moment pour me voler et je passe d'autres désagrèments ainsi que l'intervention de la police munipale.

J'ai décidé depuis quelques jours de me reprendre en main et de m'abtenir de boire afin d'éviter la catastrophe.Lorsque je bois je ne suis plus conscient de la réalité et je pourrais mourrir. C'est mon état suicidaire qui refait surface.J'en ai été toujours conscient mais je sui persuadé que ce n'est pas la meilleure solution.La vie me déconcerte.

J'ai pris connaissance sur le net des traitement possibles( baclofène,selincro, alcover) à leur effets secondaires me font plutôt froid dans le dos.

Quelqu'un(e)(s) est-il sous ces traitements et qu'en penses-tu? Quels résultats?Je vois demain mon médecin traitant et j'espère un addictologue très bientôt dans un centre. Je me suis fais très peur plusieur fois mais l'appel de l'alcool comme anti-stress me permet de dormir enfin mais à quel prix.

Merci de vos témoignages.

Commentaires

Portrait de Lowie

Quand j'ai été contaminé par le VIH je n'était pas dépendant de l'alcool. J'ai rapidement informé mon entourage amicale de mon statut.

Je suis devenu dépendant progréssivement pour devenir problématique en 2008 quand "mon ami" ma largué.Pas dramatique encore. Je paliais ma solitude et quelques effets secondaires comme l'insomnie et les douleurs musculaires avec succés mais de courte durée.Restant sobre quelques jours tout revenait.La dépression est venue noircir mon existance puis mes pensées suicidaires.Un an sous antipresseurs a quelque peu amélioré mon état mais de  nombreuses périodes de chômages et me revoilà sous l'emprise de l'alcool et du cannabis.Quand j'ai quitté mon dernier poste en 2015 je suis tombé dans la précarité et depuis c'est la dégringolade.L'alcool et l'herbe chez moi sont détonnant.Je suis tombé à plusieurs reprises dans une sorte de coma éthylique me réveillant plusieurs heures aprés ne me rappelant de rien.Seul alors que nous étions un petit groupe.

J'ai été deux fois interpelé dans une soirée par la gendarmerie de mon village , je n'en ai aucun souvenir.J'ai fais un séjour en HP pour tentative de suicide jai zappé les 5 premiers jours.Je suis à nouveau tombé dans le coma vendredi de façon sérieuse avec une confusion verbale , des palpitations , des sueurs , des tremblements , des hallucinations. J'ai pu rentrer chez moi en voiture.Un risque insencé.

Dimanche j'en ai parlé à ma soeur et son mari de retour de leur escapade sur le Lot.J'étais encore dans un état second en manque d'alcool depuis samedi.Un sevrage dangereux , il peux avoir des conséquences facheuses voir mortelles.Je suis resté dormir au cas ou.

A l'heure où je vous écrits ça va les symptômes se sont atténués sauf que je ne peux pas dormir.J'ai pourtant fait 5 heures de jardinage chez des amis mais le sommeil tarde.Dormir la nuit reste un souci , le sommeil ou du moins l'endormissement ne survient qu'au lever du jour.Il est souvent mouvementé et de courte durée.

Comme ce matin à 8 heure j'ai RDV chez le médecin ce sera nuit blanche et peut-être avec vous.

Portrait de Lonewolf06

Je suis aussi alcoolique,je bois pour oublier ma maladie mais forcément il y a plus d'aspects négatifs que positifs(sans mauvais jeu de mot).

Ma solution pour essayer de m'en sortir: avant je carburais aux alcools forts comme whisky rhum ou vodka pour me rendre stone.Je suppose

que tu connais les réveils douloureux que cela engendre.

Puis au fil du temps je suis passé à des alcools plus "doux" comme le vin Cote du Rhone, Morgon,Bordeaux supérieurs... Je goutais plus que je ne buvais mais tout de meme trop régulièrement 2 bouteilles à la suite par jour. Lors d'un bilan chez mon infectiologue je me suis fais remonter les bretelles:mes analyses sanguines lui ont révélé le pot aux roses. Elle m'a réprimandé et ça a été le déclic car j'étais à ce moment-là dans le déni.

Pour moi impossible je ne pouvais pas etre alcoolique." Vous buvez combien de verres par jour Monsieur?" 2-3 verres lui rétorquai-je" "Vous mentez!!!" Elle avait raison: je lui mentais et je me mentais inconsciemment aussi à moi-meme. Le fameux déni.

Sorti de la consultation je décidais de réagir. Je fila à l'hypermarché pour "feter" mon arret de l'alcool;j'acheta une bonne bouteille ,un petit rouge ardéchois excellent que je dégustai sur la plage avec de la charcuterie. La dernière bouteille pensai-je.

Puis non ce ne fut pas l'arret mais une diminution car j'ai continué mais les paroles du docteur restaient gravées...Actuellement je transite du vin au cidre ou poiré brut donc max 6-7 degrés. Vivement que j'en sois au Champomy! Voilà pour moi. Bon courage à toi. Amitiés.

Portrait de Lowie

Le déni?

Je mentais à mes ami(e)s.Je me tiens toujours bien lors de repas, sans abus d'alcool.Jamais saoul.Je finissais à la maison seul de m'ennivrer.

Ta méthode me parais judicieuse.Je suis compulsif et un verre d'alcool chez moi déclange le verre suivant et ainsi de suite.je ne sais plus m'arrêter sauf de tomber dans le sommeil sans rêves.Je bois très vite etn'importe quels alcools voir en agrémentant les bières forte d'une razadede téquila, rhum,vodka, wiskey.

Après ma sortie d'HP j'ai pensé que je pourrais me modérer.J'ai recommencé.Ce vendredi passé j'ai dépassé la limite; quelques verres de ricard chez ma soeur, ses bières.Je soigne les animaux en sont absence et m'occupe du jardin.Un grain de folie m'a pris je suis passé voir un ami sdf et nous avons continué avec ses bières.Nouvelle envie, trouver un mec.Direction le lieu de drague mais arrivé sur place trou noir ,je me suis réveillé quelques heures après garé sur le parking.J'ai cmmencé à avoir les symptômes cités plus haut et je suis reparti à la maison.

La seule alternative pour moi serait l'abtinence.J'ai parlé à ma meilleure amie d'enfance qui m'a sauvé du suicide que je m'étais programmé; mourrir asphyxié dans ma voiture.Elle est arrivé avant que je mette la bouteille de gaz dans la voiture et parte au bord de la Garonne exécuter mon plan.J'étais dans un délire total et j'ai fini aux urgences de plus en plus délirant car les cachets commencer a faire leur effet et les pétards aussi.C'est elle aussi qui en 1997  lors de ma pneumosistose mal diagnostiquée m'avait amenée aux urgences en catastrophe.Renée est au courant de mon projet et je vais lui faire plaisir.

Portrait de hellow

 

J'ai fait des cures de dégout,des cures de sommeil, puis des cures spécialisées en alcoologies, j'ai rencontré la croix bleue, la croix d'or et les alcooliques anonymes .......il faut absolument te faire aider par des gens spécialisés en alcoologie

Courage Lowie

 

 

Portrait de jl06

Chat écorché  de la vie sur Séronet oui ,  ont nous comptes plus .....idem pour moi de l,acool mondain à la bibine ....curieusement j,ai toujours eu un réfléxe pour me sortir de la ,mon entourage doit y être pour beaucoup , et pourquoi pas moi aussi ....de traumas ados ,  (violée, battue ) je me suis inventé une vie la chance à voulue que je passe dans la réalité du bon côté !

MAIS ....dans les insommnie tout te reviens en peine figure ....et la tu bascule vite fait , recours aux médoc ...

et puis succéde des moments de plaisir wk Grand Travers .... etc ,le sexe joue un rôle important sur ,

battue par un pére ivrogne il te reste des traçes, avec le temps t,oublie rien n,en déplaise à Léo F

la chance à voulue d,avoir une fille avec qui j,ai une très grande complicité elle parfaitement aux courants de tout ,jamais un mot de travers ,

prend soin de toi Lowie , la vie vos le coup même à 70ans .................

Portrait de Lowie

J'ai vu mon médecin traitant ce matin qui ne m'a pas prescrit ces produits pour traiter l'alcoolisme mais des anxiolitiques, antidépresseur, somnifére et un neuroleptique pour stabiliser ma dépression puis il m'a trouver un centre ouvert sur Toulouse où je serais pris en charge par des addictologues et des psys afin d'envisager la détoxcication. J'ai Renée qui habite Toulouse qui m'hébergera pendant le séjour; c'est cool.

Portrait de Lowie

Les médocs me rendent amorphe mais il faut quelques jour pour s'habituer.Nous sommes ce soir entre ami(e)s pour un repas .Par courtoisie je reste en leur compagnie.L'envie ne me manque pas de prendre le somnifère et enfin dormir.

Portrait de Lowie

Mon médecin traitant m'a trouvé une place dans un centre toulousain pour vendredi.Je suis heureux.

Portrait de jodaddy

bonsoir Lowie je viens de lire ton témoignage , et il m'a parlé ......car j'ai bu plus de 15a !!ma solitude , le fait de ne pas m'attacher a quelqu'un , faisant du sexe sans arret n'importe comment du sans capote bien sur !!! a l'époque j'étais a Paris,  sorte de déprime que je trainais, sans pouvoir l'identifier

  et j'ai posé mon dernier verre en sept 2015 ! et depuis terminé , ça n'a pas été facile,  avant j'avais plusieurs fois essayé d'arrèter mais j'ai eu quelques rechutes , mais maintenant je me sens serein et pour rien au monde ne veux retomber........j'ai 70a ....tu peux t'en sortir , un bon addictologue , les assos j'avoue que ça m'a bien aidé ! ne pas rester seul face a ce problème !! et c'est bien que tu fasses cette cure ça m'a aidé aussi !

je peux te laisser mes coordonnées  si tu as envie d'en parler sans jugement tout simplement .......

amilcalement Joel

 

Portrait de Lowie

Aujurd'hui nous avons avec mon amie repéré le centre qui va meprendre en charge pour ma dépendance à l'alcool et aussi psychologiquement.La rechute j'en ai connu et c'est toujours plus terrible.

J'en ai parlé à mon entourage pour qu'ils ne fassent pas d'impair et je me dois d'être à la hauteur et tenir parole.Je pars battant.Pendant quelques semaines je serais abscent du site sauf s'il y a un espace web au centre .

bisous à Toi , Loick

Portrait de jodaddy

c'est un bon pas en avant pour aller vers un retablissement que de s'arrèter et de prendre soin de toi , de comprendre , de faire confiance en la vie .......

'c'est une démarche qui doit etre pleine d'humilité et tu sentira petit a petit un  sntiment de bonheur revenir en toi , longtemps pas ressenti..pas d'efusion excessive ,mais humblement le recevoir le laisser grandir .......tu sortira de ta galère suis sur! vas vers les assos !! et partage avec les autres , moi c'est grace a eux si je suis là aujourd'huit ! ça je ne l'oublie pas

bon séjour Loick bises

Portrait de Lowie

Déjà 3 semaines d'abstinence. Je retrouve des sensations corporelles que j'avais oubliées et une certaine sérénité.J' ai encore trois semaine de cure.Le czentre est super mieux que ma première tentative où toutes les pathologie étaient mélangées.J'apréhende la sortie mais j'ai encore du temps pour m'y  préparer .J'ai obtenu une sortie d'une nuit que je passe à Toutlose avec mes amies d'enfance .Aucune envie d'alcool.Je suis bien dans ma tête et dans mon corps.Les traitements y sont sûrement pour une grande partie.

 Les assos sont sûrement une des solutions préconisée pour éviter la rechute.J'y travaille.

Je n'ai pas de téléphone mais tu peux me laisser tes coordonnées en MP , je trouverai bien une solution pour connaître ton parcours et tu me seras d'un secours certain quand le moral aura tendance à baisser.Merci à toi par avance.

Bien à vous. Lohic

Portrait de Lowie

Deuxième permission. J'ai accepté ma pathologie alcoolique par un travail journalier sur ce passé catastrophique qui ne me menait que dans une impasse mortel à plus ou moins brève échéance.Que cherchais-tu Lohic si ce n'est la mort.L'alcool me faisait tourner en rond sans me donner la solution à mon mal être et ma mélancolie qui de jour en jour prenait plus d'espace.

Le travail avec le psy m'apporte des solutions concrètes.J'avais perdu toute estime de moi sans m'en rendre compte.Je n'avais plus aucun projet. Me faire à manger ou me lever était déjà un problème.Je ne vivais que pour boire. Le fait de mettre par écrit mes étatd'âme et mes projets me renforce dans ma volonté d'être abstinent.

Pour le moment je suis toujours en cure,un milieu sécurisant et bienveillant.Je vais devoir affronter l'extèrieur chose difficile mais faisable.J'ai confiance en moi et passe dans ma tête toutes les situations où je risquerait d'être en difficulté pour y trouver la parade afin d'éviter la rechute qui est toujours possible. Je dois m'y préparer.

Ces sorties sont des galots d'essai pour moi pour tester ma volonté et ma détermination.J'ai pas mal de changement à éffectuer dans mon mode de vie mais celà reste à ma porté.Le recours à une association me fera du bien j'en suis persuadé.

Bonne journée à vous et merci de vos commentaires et soutien.Lohic

Portrait de jodaddy

très bien Loic k.....ce que tu décris , ton etat , ton ressenti , j'ai vécu tout ça et ça me parle 5/5 , tu apréhende la sortie tu as raison .......mais maintenant tu sais l'enfer ds le quel tu étais ........et l'espoir d'un mieux etre a venir , et il est là a porte demain , mais tu parais  déja appaisé ! oui c'est petit a petit avec patience et humilité que ton rétablissement va se faire , peut etre un suivi avec  psy pendant quelque temps et doucement tu te débarassera de toutes ces béquilles ,  la vie t'attend avec ses hauts ,ses bas ,ses parfums,ses soleils ses brouillards ,ses rencontres,  ses émotions ( à gérer! ) .......enfin tout ce qui anime un homme

amicalement , un frère de galère ......

maintenant en paix , et je sens que c'est acquis mais....

bonne fin de cure Joel

Portrait de Lowie

Après quelques semaines d'abstinence je retrouve enfin ma libido.L'exces d'alcool m'empêchait de jouir.Hyper malheureux pour moi qui ne vis que pour ça.Je me suis fait grave plaisir devant une vidéo de gay Ardennes.Je vais à nouveau m'éclater.

Bien à vous.Bises Lohic.

Portrait de hellow

Bonjour Lowie et bravo pour ce bout de chemin parcouru, mais je lis que tu te prépares à éviter la rechute.

Si rechute il y a, il ne faut pas la vivre comme un échec mais juste voir qu'elle fait partie de ton parcours à toi.

Les divers témoignages dans les groupes de paroles des associations devraient te permettre d'entrevoir certains mécanismes mis en place par ton cerveau.......car le cerveau aussi est une éponge.

Courage Lowie

Portrait de Lowie

Une possibilité.75% de rechute dans l'addiction à l'alcool.Je vais faire partie des 25% gagnants.La moindre goutte d'alccol et l'escalade recommence.Je me sent super bien alors pourquoi pas continuer.Je vais arrêter aussi le tabac . 500 euro par mois ne me permet plus ce luxe.

Si rechute j'ai l'opportunité de revenir au centre.

Bien à vous

Portrait de Alvalle

Mais attention, rien n est jamais gagne, c est comme lorsque tu arretes de fumer, tu es fumeur abstinent, l envie est toujours la, la volonte est de rigueur.

Bravo d avoir entrepris cette therapie.

Bises

Portrait de Lowie

J'envisage de prolonger mon séjour de quelques semaines après une sortie d'une semaine histoire de tester mon abstinence et de régler mon engagement dans une association et de m'inscrire à une salle de sport.Je dois très rapidement mettre en place mes projets.je me cnnais j'ai une tendance fâcheuse à la procrastination.

Je passe un nouveau W-E chez mon amie à Toulouse.Ce sont les journée du patrimoine.

Portrait de Lowie

Le psychiatre est d'accord avec le prolongement de mon séjour au centre afin de consolider ma détermination à l'abstinence.Il a commencé à lire mon parcours de vie ce qui m'aide à voir plus clair dans les motivations non justifiées à mon alcoolisation.Je me rends compte que boire à outrance ne m'a jamais aidé à résoudre quoi que ce soit si ce n'est à tomber encore plus bas dans la déchéance.

La seule vraie raison était m'a peur de l'avenir, de mon avenir.Après avoir réussi ma vie tout c'est écroulé petit à petit.La maison pour laquelle je me suis acharné à restaurer n'était que chateau en Espagne.Mon amour de 30 ans , mensonge.Ma carrière professionnelle , conflits permanents.. Mes ami(e)s d'un jour que d'un jour sans consistance. Je me suis enfoncé dans une dépression que je n'ai point voulu m'avouer. Ma dépendance affective ne pouvant être réparée j'ai persisté à chercher qui un père , qui une mère,en vain.Allant de déception en déception. 

Aujourd'hui je repart à zéro mais avec un vécu duquel je dois tirer d'autre conclusion que le défaitisme et le fatalisme.J'y vois plus clair et en toute sobriété, sans artifice. Je sais que je peux compter sur mes vrais ami(e)s et le corps médical.C'est un boulversement total de ma vision passée.J'ai de nouveau confiance en moi et j'ai un peu plus d'estime de moi.

Je continue un travail psychologique en écrivant et partageant mes écrits avec les thérapeutes.

Bien à vous.

Portrait de Lowie

15 jours à affronter la vie réelle.J'avais envisagé une post cure mais en y réfléchissant posément c'était encore une fuite de ma part , ne pas me confronter à ma réalité.Avec l'aide de ma psychologue et du psychiatre nous avons opté pour le grand saut.Depuis mardi j'ai pas mal avancé dans mes démarches et mes projets.J'ai pris contact avec l'association " soif de vie 47" , un groupe de parole et de soutien pour peaufiner mon abstinence et avoir quelqu'un à qui parler lors de coup dur.

L'envie de boire est toujours présente mais elle n'est plus aussi obsédante qu'auparavent.J'arrive à la maîtriser en occupant mon esprit au jardinage et des sortie avec ma soeur et mes amies.Je retourne le 24 octobre au centre pour faire le point et envisager une post cure en fin d'année à Fond-Romeu.Je reste vigilant et mets les choses au clair avec les personnes avec lesquelles j'avais l'habitude de m'alcooliser.Je suis un homme nouveau et j'ai bien envie de le rester.

Sur le plan physique je renais . Mon inscription à la salle de musculation est prévue pour lundi qui arrive ; 3 fois par semaine devrait m'occuper un moment et recouvrir mon corps d'athlète. J'ai toujours étais soucieu de mon apparence extérieure et intérieure. Mes amies ont constatés le changement ce qui m'encourage à persister dans la voie dans laquelle je me suis engagé.

Persiste toujours ma dépendance affective mais j'essaie de ne plus m'investir trop rapidement avec les personnes nouvelles que je rencontre , je préserve mon intimité . Le travail sur mon enfance y est pour beaucoup et trouver un psy s'impose à moi.C'est la démarche future pour la semaine qui vient.

Je vous embrasse.Amicalement Lohic.

Portrait de Lowie

Donner de mes nouvelles:

RAS.Bien court Lohic.Quand tout va bien , tout va bien.Le moral au zénith.Je pète la forme.Je bouillonne de projets positifs, des bonnes résolutions avant la fin de l'année.Mais vous comment allez-vous? Je trouve le site mortel Pas un chatteur , je m'impatiente devant mon clavier.J'ai arrêté l'alcool mais j'ai sauvegardé ce qui me caractérise: l'envie de parler avec les doigts faute de le faire de vive voix. Je ne pense pas que nous avons épuisé le dossier VIH.C'est un peu mou et tristou net.Je sens que vous allez reprendre du poil de la bête en 2020.Allez "petits soldats" en marche.Nous avons encore des combats à mener.

Donner de la matière à discussion:

Un blog est sans fin.J'ai parcourus certains d'entre-eux dont le sujet me parlait pour y ajouter mon grain de sel.J'ai senti sur l'un d'eux quelques tensions avec des propos modérés.Sans gravité j'espère.J'ai débordé du sujet sur certains comme à mon habitude, les cadres m'insupportent mais je poursuis ma thématique personnelle qui en ce moment m'interpèle: l'inconscience du monde.Comme la majorité dentre-nous je suits l'actualité mondiale et j'ai la vive impression que les choses se précipitent et que nos politiques s'en foute royalement.Que mon voisin s'en fout tout autant.Mes ami(e)s sont désabusé(e)s.J'ai la nette impression qu'il n'y a plus de pilote dans l'avion ou de capitaine sur le bateau.C'est la panique à bord de la planète Terre.On en reparle peut-être dans un futur blog.

Il faut du grain à moudre pour seronet.La précarité me parle mais pour le moment je réfléchis à comment aborder ce sujet.Parler de sa propre misère est délicat et intime.Lorsque je me suis lancé dans la problématique de l'alcoolisme et du VIH j'ai eu  peur de me retrouver seul sur mon blog.Je n'ai pas ou peu de sujets tabou et les sujets que j'aborde sont souvent liés à mon propre vécu.On ne parle bien que de ce que l'on connais bien et qui nous touche intimement.En abordant le sujet de mon alcoolisme je me suis mis à nu en révélant via le site ma faiblesse mais aussi mon désaroi.J'aurai pu aborder le thème de façon généraliste mais je n'aurai pas eu les mêmes réponses et ma bouteille jeté à la mer serait peut-être restait sans réponse.En étant sincère et vrai sur le ton de la confidence comme je le fais avec mon amie mon S-O-S a été perçu et vos réponses et soutien font qu'aujourd'hui je renais.Nous sommes sur un site d'entraide et je le considère en temps que telle de cette façon.Nous sommes dans la majorité tous et toutes dans la même situation ,  une pathologie qui a détruit tout ou une partie de notre vie et de nos espoirs que nous avions en elle. En une fraction de seconde à l'annonce du VIH nous avons été désemparer et chacun à réagit à sa manière. J'avais choisi le suicide à petit feu . Mourir ( ne prend qu'un R ) , se donner la mort demande du courage mais au plus profond de nous nous aspirons à la vie. Vivre demande aussi énormément de courage mais face aux échecs répétitifs on se lasse.J'en était là une grande lassitude de la vie qui me faisait la gueule. Aujourd'hui la perte de ma vie passé n'est plus douloureuse . Ma situation ne me satisfait pas mais elle ne me pousse plus au suicide , je vais faire avec et construire quelque chose de moins ambitieux mais de plus solide.J'en ai discuté avec Renée , j'envisage de me trouver un petit appartement modeste dans quelques mois car la vie dans le mobil-home n'est qu'une solution de secours et je ne pense pas que je vais en rajeunissant et que ma situation professionnelle chance.Faire des économies avec 500 euros demande des sacrifices que je suis prêt à envisager dès le mois de Janvier.Il me faut une économie d'au moins 3000 euros pour le mois de novembre dans le cas ou je serais obligé de changer de véhicule.J'ai plus ou moins calculé c'est faisable en se détachant des choses inutiles de la vie.Je ne suis pas encore au stade de vivre d'amour et d'eau fraîche ; pour celà il me faudrait me réconcilier avec l'amour.Le désert sexuel ne me pose pas réellement de problème mais quand même.C'est pas un vrai désert car dans le mien il y a déjà plein de fleurs.Sujet aussi qui pourrait être débatu et fort interressant à n'en pas douter.Le blog sur la précarité sera aussi dans la sincérité.Pas pour faire pleurer dans les chaumières mais trouver des solutions à des situations qui deviennent monnaie courante.Les trucs et les astuces de chacun(e) sont toujours bonnes à prendre. En posant le problème à plat les solutions jaillissent.

Pour quelqu'un qui voulait la faire courte me revoilà dans un exercise d'écriture.J'apprends par la même occasion à taper avec tous les doigts que je possède et de faire le moins de fautes.J'essaie de ne pas avoir recours au correcteur d'orthographe , je la joue rusée en utilisant des mots dont je n'ai aucun doute quant à leur écriture. On se détent comme on peu. J'ai du mal avec l'emploi de la conjonction " et " c'était une remarque récurrente que me faisait mon institutrice: << Lohic utilises la ponctuation ; Tu verras le " et " se fera plus rare. >>.

Un rien m'amuse et ce soir je n'ai pas sommeil. Je vais aller voir si il y a des réponses.

Bises à vous.

Portrait de Lowie

L'abstinence se poursuit dans de bonnes conditions.Pas d'envies insurmontables , j'arrive à les dépasser.Je m'investi plus par la parole dans l'association " soif de vie 47".Mon abstinence surprend quelque part car je suis l'un des seuls qui dernièrement résiste à la rechute.J'ai un début de réponse .Je suis allé de ma propre initiative en cure avec une motivation de me sortir de l'enfer de l'alcool.

En discutant avec divers membres de l'asso j'ai compris que certains avaient des soucis judiciaires plus ou moins graves dû à leur alcoolisation et que pour échapper à la sanction la cure de désintoxication s'imposait pour une durée de 5 semaines et de se tenir à carreau pendant celle-ci.Nous avons abordé le problème d'alcoolisation ou de toxicomanie au sein même des centres de cure.C'est un souci bien réel et qui coûte parfois l'expulsion des contrevenants.Je dits parfois là où je devrais dire souvent , histoire de ne pas effrayer les personnes qui désireraient faire une cure.A deux reprises j'ai été l'observateur d'alcoolisation où j'étais invité aussi à participer dans le centre.J'aurais pu renier ma motivation et m'alcooliser.J'ai résisté. Ma motivation était une prise de conscience qu'en continuant de boire je mourrais physiquement et que je risquais par la même occasion de m'attirer des déboires judiciaires.Nous pourrions penser qu'un centre n'est pas une solution à la guérison de l'alcoolisme.C'est vrai ce n'est pas une solution mais un outil.L'encadrement médical n'est pas là pour flicquer les patients mais pour les faire réfléchir aux raisons qui les poussent à s'alcooliser , faire un trvail sur eux-mêmes par différentes méthodes.Les contrôles d'alcootest ne sont là que pour écarter ceux dont la motivation n'est plus que moyenne.La porte du centre n'est pas pour autant fermée, pour le moment cette personne n'est pas prête.On est pas là pour jouer au chat et à la souris mais pour se soigner même si la rechute est possible.

J'ai eu la chance d'avoir un psychiatre qui ne faisait pas dans la dentelle en minimisant les erreurs. Il a su me mettre face à ma réalité ; c'est à moi que je nuits par mon comportement alcoolique , si je lui ments c'est à moi que je ments. Ce n'est pas pour faire plaisir à quiconque ma décision de désintoxication mais pour me sauver.Il m'arrive de faire des rêves où je me vois boire et de rencontrer des personnes avec qui je m'alcoolisais j'ai pas mal cheminais depuis .Le chemin est toujours à poursuivre dans l'abstinence , je continue.

Portrait de Lowie

Je poursuits mon abstinence.Plus de réunion si ce n'est par visio-conférence ou par téléphone.J'ai fait un effet indésirable avec deux molécules de mon traitement pour mon mental , urticaire sévère mais qui est en voie de grérison.

J'envisage de devenir volontaire au sein de l'association AIDES. Après 25 ans de S+ je suis plus posé , moins dans la colère des premiers temps de ma contamination par mon ami de l'époque.Pour le moment nous sommes en rapport téléphonique mais dès le confinement fini ( ? ) mon engagement sera plus éffectif.

Bien à Nous. Sealiah.

Portrait de Lowie

13 ans de vie commune , partageant les peines et les bonheurs , mon petit Ted est décédé le 1er avril.Il est mort dans mes bras.Il a rejoint Paco au paradis des "boxers".Méoù mon chat comble ce vide sidéral comme il peut.

Le décé d'un animal de compagnie est toujours douloureux et dans ma situation de fragilité émotionnelle je dois être vigilant pour ne pas retomber dans l'alcool comme remède à mon chagrin.Reprendre un chien est un projet furur. Tout dépendra de mon nouveau logement que j'espère pour l'automne.Un petit T2 avec le minimun de mobilier.Je n'ai plus envie de m'encombrer d'objets ni des souvenir que l'on y attache.Pour le moment je vide le mobil-home des choses inutiles , ma tête aussi j'ai envie de partir léger.

Portrait de Lowie

J'ai ma nouvelle voiture. Mon dossier logement est enregistré.Y'a plus qu'à.

Les réunions présencielles ont reprises avec l'asso " soif de vie 47 ". Beaucoup d'entre nous ont malheureusement rechutés , toujours la solution automatique pour résoudre les problèmes : l'alcoolisation.Décider et persister dans la solution alternative demande un effort qui est à la portée de tous et toutes. Beaucoup d'humilité et une remise en question permanente. Ne pas oublier l'état dans lequel nous étions sous le joug de l'alcool. Stéphanie a rechuté aprés 11 mois d'abstinence. Nous avons longuement parlé au téléphone. J'ai compris qu'elle avait un souci sentimental et qu'elle faisait reposer son abstinence sur son compagnon. Sa rupture récente avec lui l'a chamboullé d'où son retour à l'alcoolisation. On ne devient pas abstinant pour quiconque , on le devient pour soi. Nous sommes les seuls responsables du fait de prendre un verre sans modération pour soigner nos  " bobos"  quotidiens. Se décharger sur autrui n'est qu'une solution de facilité. Trouvez moi le coupable et je vous jure que je ne boirais plus. Cà ne marche pas comme celà. Arrêtes de te mentir. Pas facile à dire à une personne qui rechute mais je me tiens à ce discours. Je suis un jeunot dans l'abstinence et pour le moment mon discours est sans détour et sans ambiguïté. Les aléas de la vie quotidienne se résolvent autrement que part l'alcool ou toutes autres substances. Par elles nous perdons notre lucidité et réflexion intelligente.

Mon enfance volée était un problème. Maltraité , humilié , abandonné , mal-aimé je devais démontrer aux adultes que j'étais digne de leur amour , de leur considération. Je ne suis qu'un enfant et vous me mettez dans des situations que je ne peux pas gérer du haut de mes 5 ans. Jusqu'à dernièrement je n'étais encore que ce petit garçon.Le monde des adultes n'était qu'insécure et source de problèmes. Je n'étais pas armé pour lutter ou du moins  me défendre . La fuite ou l'usage de substances était " ma " solution. Je me sentais coupable de cette situation. Si ils ne t'aiment pas c'est que tu le mérites. Un enfant ne s'insurge pas face à l'autorité parentale.Il accepte toutes décisions , toutes brutalités. Il ronge sont frein. Quand je serais plus grand c'est moi qui te mettrais sur la " gueule ". J'ai oublié de grandir donc dans l'incapacité de vous mettre sur  la " gueule " . Fuir , fuir toujours plus loin , me cachant derrière toutes sortes d'addictions pour échapper au monde des adultes. M'auto-punissant . Je vais vous montrer que je peux me punir au-delà de vôtre entendement . Je suis plus fort que vous . Vous m'avez donner la vie sans mon consentement , vous avez malmené ma vie sans ménagement , je me reprends ma vie . Une spirale sans fin . 

Sans fin que je pensais quand j'étais sous influence néfaste des produits. Aujourd'hui j'ai retrouvé ma liberté . Je suis un jeune adulte à 60 ans . J'ai mûri sans me laisser pourir par le monde des adultes . J'ai grandi 60 ans dans les courres de récréation jouant avec des garçons et des filles de couleurs  , de religions et d'handicaps différents sans développer de phobies qui gangrènent vôtre société . Je n'ai pas besoin de lois me rappelant à l'égalité ni de décrets condamnant le racisme ou la malveillance . Vous savez si bien enfreindre vos lois quitte à payer une amende quand un de vos gendarmes vous surprend en flagrant délit . Je garde mon innocence d'enfant sans vouloir changer le monde . Me battre contre des moulins à vent n'est pas dans mes possibilités je préfère mes légos ou ma poupée.

Bien à vous , un utopiste parmi tant d'autres.

Portrait de Lowie

Merci Monsieur Baudelaire pour ce poême.

J'ai du mal avec vous , ma nouvelle majorité m'encombre.Comment amenuiser mon hypersensibilité ? Du haut de ma démence alcoolique je pouvais vous ignorer , clouer le bec à mon immence colère et mon aversion pour le monde que vous désiriez m'imposer. Vous pensez que depuis que j'ai retrouvé ma lucidité vous m'avez gagné à votre cause. Sous emprises vous n'existiez pas , moi non plus. Vos turpitudes ne m'atteignaient nullement, elles glissaient lamentablement sur mon plumage.Aujourd'hui elles me plombent mais vous vous en foutez. Que dois-je faire pour  que le respect que je vous porte soit réciproque ? Je n'ai pas le mode d'emploi de votre monde. Vous me préfériez enfant ? Mais c'est vous qui m'avez poussé à grandir. Comme un enfant j'ai obéi. J'ai laissé ce que vous considériez comme des enfantillages de ma part de côté , j'ai brûlé mes jouets malsains. De Peter Pan je suis passé à................... rien en définitif.

Vous ètes toujours aussi gonflés d'orgeuil et de médisances. Vous vous souvenez quant à deux reprises vous avez perquisitionné sous prétexte que j'avais kipnapé le chien de la voisine , que j'hébergé un délinquant et que j'effrayé la voisine en allumant un feu sous contrôle. A deux reprises vous m'avez envoyé vos gendarmes faute de vouloir dialoguer avec moi. J'ai géré ces situations sans vous notifier que vous dépassiez la bienséance. J'ai osé supposer que selon votre propre mode d'emploi vous alliez vous en apercevoir. Alcoolisé , m'attendre à des excuses de votre part , j'hallucine.Biensûr entre vous , ma prise de distance vous a poser question. Pas quant à vôtre agissement infamant , irrespectueux . Vous remettre en question ,pas question. Il devient quoi Lohic il ne passe plus nous voir.Me voyez-vous , vous?

Me voyez-vous plus aujourd'hui ? J'aprends vôtre langage , j'entends vos reproches. Je devine vos sous-entendus , je perçois vos messages subliminaux. J'éteins les débuts d'incendies que vous désireriez dévastateurs. Là où vous voudriez la querelle je m'impose le silence. Qui ne dit mots consent ? Pas pour moi. Vous étes pour l'embrouille et la discorde ; je prêche l'harmonie et l'entente. Je prêche l'humilité vous m'opposez vôtre dites "supériorité".Je ne vais pas m'en sortir. Je suis un disciple docile , vous n'ètes que des gourous malveillants. Cà , je le savais avant. Je vous ai fui , vous vous en rappelez. 60 ans de fuite . Imagines le chemin que j'ai parcouru . J'ai appris de nombreuses choses sur le genre humain . J'ai reçu beaucoups de coups que mon armure liquide n'arrivait pas à esquiver . Je me suis vautré dans tous les excés. Même dans mes excés il y avait des humains. Lohic tu as le mauvais oeil , la scoumoune, la poisse, seulement pas de chance. Que vais-je faire avec vous ? Que vais-je faire de moi ?

Hypersensibilité m'handicape et depuis que j'ai arrêté le traitement pour la déprime, l'anxiété, l'angoisse, les idées noires, le moral fluctuant, le mal de vivre , le dégoût , la tristesse, la mélancolie je les vois poindre.                    << Accroches toi bonhomme , serres les fesses, faits leurs la "nique". Ou reprends les médocs. >>                        <<Quoi ? Reprendre les médocs ? J'ai arrêté la drogue et l'alcool , laisses moi le sexe. C'est fou les sacrifices que tu me demandes pour être dans le cadre. Mais tu as vu le cadre que tu me proposes.Il est pourri, vermoulu , foutu. Et tu me demandes de m'y accrocher.C'est un vrai casse gueule.>>                                                                                                    << Feints d'y adhérer.Mets-y tes propres couleurs.>>                                                                                                                                 << Mes couleurs leurs déplaisent. Crois-moi je suis un artiste  , le noir je te le rends blanc-joyeux. Ils s'accrochent au noir-désespoir. La joie et surtout celle des autres les ennuie.>>                                                                                                       << Simules le plaisir de partager le même monde>>                                                                                                                                  <<  Tu me demandes de me renier en somme. Je ne peux rien changer à leur monde et je m'y sent vraiment comme l'albatros de Baudelaire.Et en plus il se marre de ma situation.Mais si votre bateau coule , j'ai des ailes moi qui m'enmerdent sur votre terre mais qui m'aide bien dans le mien.Du haut de mon azur je peux même te chier sur la gueule. >>             

J'ai changé.Tous les jours je combat.Je me motive.Lohic ne fuis pas ce monde par l'alcool ,celà te menera à rien si ce n'est au néant auquel je sais tu aspires dès ton premier cri.La vie est moche nous le savons tous et toutes.Tu as la chance de pouvoir percevoir un monde meilleur. Tu hais l'homme , tu ne m'aimes pas peut-être aussi, mais vois-tu quand tu me parles de ce monde meilleur à venir j'ai les larmes aux yeux.J'aimerais moi aussi avoir cette force de croire au monde auquel tu aspires avec tant d'acharnement et de zèle. Parmi toute cette noirceur tu vois un arc-en-ciel.J'aime ta lucidité et ta sincérité.Moi je n'ai pas le courage de voir le monde tel qu'il est. Je me ments comme toi quand tu te mentais avec l'alcool. Nous sommes tout les deux dans l'impasse.Le temps nous est compter , quitte à en chier ,tiens jusqu'au bout histoire de leur faire la "nique".

Portrait de jl06

Jesuites - Peinture 181 x 244 cm, 25 février 2009

 

Pierre Soulages, «peintre du noir et de la lumière» @ Centre ...

Pierre Soulages, «peintre du noir et de la lumière» @ Centre ...

Soulages. L'Œuvre complet – Peintures. IV. 1997-2013

 l'oeuvre au noir - Le blog d'art contemporain de ...

 J, aime le noir et il me le rend bien .......

tu plume et toujours aussi belle et  , .... dangereuse alliance .... ,tout les artistes les vrais sont des écorchés vif .....dans ma tête mon enfance et rester bloqué quelque par.....je m,en accomode elle aussi ,nous vivons côte à côte ! JANUS c moi ....

continue d,écrire nous te lisont ,

bien a toi jean louis 

Portrait de Lowie

Je suis toujours en colère mais cette  colère c'est celle de l'enfant que j'ai en moi.Pas de bizarerie de ma part , je suis seulement père de moi-même ,du petit garçon que j'étais. Pendant longtemps j'ai feint de ne pas entendre ses pleurs . J'agissais comme mon propre père se comportait envers moi. <<Fermes ta gueule bonhomme ou je t'en colle une.>> .  Comportement inadmissible que je ne cautionne pas mais dans la dérive volontaire où je me mettais je la cautionnée.

<< A quel moment tu as entendu et pris conscience de ces pleurs ?>>

Je les ai toujours entendu dès que j'ai pris conscience qu'un enfant était en danger . Mais que faire quand toi même tu te considères comme un enfant . C'est pas le rôle d'un enfant la paternité c'est celui d'un adulte . Je les ai écouté vraiment le jour de ma décision d'arrêter mes enfantillages destructeurs.j'ai entendu sa voix qui me disait qu'il avait besoin de moi pour grandir , que je devais lui accorder l'amour que l'on m'avait volé. Que je serais un lâche si égoïstement je quittais la vie en l'abandonnant à l'oubli . Pendant 5 jours lors de mon sevrage chez ma soeur sa survie dépendait de ma décision . Toute ma vie aussi dépendait de la décision des autres . 5 jours de torture mentale qui au regard du sacrifice d'une enfance ne fait pas le poids . Je m'autorise son sacrifice ou je l'aime jusqu'à ma mort ? Ma propre douleur a-t-elle était insurportable ,intolérable , innomable ? Seul un enfant qui l'a subit à la réponse et j'ai la réponse : sans hésiter j'y réponds OUI et il est tout à fait d'accord. Mais embué par l'alcool ( référence poëtique ) prendre une telle désicion demande un effort phénoménale , mettre toutes les connections dans le bon ordre , apprendre le langage mental , un chantier de " ouf ". Le sevrage tu es tenaillé entre résister aux douleurs que celui-ci engendre ou y mettre un terme. Si je m'endors je risque un arrêt cardiaque ou de m'étouffer avec mon vomi et bien d'autres soucis d'ordre physiologique.Prendre une décision cruciale dans un tel moment tu imagines la difficulté . J'ai fait le bon choix , je vais d'aider à devenir un homme , gamin (allusion musicale ).

Lohic quand il est triste à le même comportement que moi . Quand il pleure le même réflexe . J'en ai pris conscience dans la journée  après avoir fini mon premier message. J'écoute Claude François et j'ai mis du Claude François. Les gamins à la pension me traitaient de P.D. Tu imagines la résonnance de leur méchanceté à leur époque sur le déroulement de ma propre vie. Vous en connaissez pas mal sur moi je crois. J'ai tabassé le garçon sauvagement. Seule et unique fois que j'utilise cet argument comme défense et que part la suite j'ai condamné et que je condamne actuellement. La force du verbe s'imprime de façon indélébile dans ton conscient , les bleus disparaissent. Pourquoi Claude ? Il me parlait au travers de ses chansons de ma propre souffrance. Il me consolait , ne me grondait pas. C'était ma forteresse inviolable et sûre. Il ne m'a jamais menti ni trahi. Il était au-dessus de la médiocrité que je voyais autour de moi. C'était mon Papa musical. Je l'écoute encore et mon enfant utilise le même stratagéme pour m'alerté qu'il est en souffrance.

Je pensais avoir réfléchi sur mon passé lors de mes rencontres avec le psy qui m'a suivi durant ma cure.Tu couches ton parcours et tu seras enfin réconcilier avec celui-ci. Parole de psy donc parole sans discution et parole vraie. Trop fort le mec et j'ai adhéré comme un idiot . Toujours ma propre soumission à l'adulte. J'ai fait une belle lettre à mon " papa" lui pardonnant son comportement. Je n'en ai pas écrite pour ma mère. Pourquoi ? Pas d'analyse de la part du fait de cette réticence de ma part. J'ai écrit une lettre à ma fratrie. J'ai écrit une lettre à mon compagnon lui pardonnant de m'avoir contaminé et manipulé .Vous ne pouvez pas imaginer le pouvoir de suggestion qu'à un psy. Tu gobes tout. Confusion, avec le recul , de la représentation idéale du père et de ce psy rassurant.

Quels sont les faits qui aujourd'hui te font penser que rien est réglé ? Que ta problématique avec l'enfance est encore une menace pour ta vie et ton abstinence?

Deux évenements récents ont réveillé Lohic que je pensais avoir endormi.Pendant neuf mois il dormait paisiblement. J'étais fier. Deux faits d'une banalité sans pareil. Le premier a été la venue de Jérôme , une aventure de longue date que j'apprécié sur le plan sexuel. Il sortait du lot . Sexualité sans tabou. Tout était possible jusqu'a dernièrement. Pur égoïste , narcissique grave . Côté sexe plus déjanté que moi , toute modestie gardée , je n'ai que rarement  rencontré mon alter-égo. Je suis raide dingue du sexe. J'ai faits mes armes sur le tapin.Insatiable et imaginatif. Même tout seul je m'éclate: auto-fellation , auto-sodomie , uro , scato , fétichisme en tout genre et toutes nature. Je passes sur certaines pratiques qui pourraient choquer. Pendant son séjour j'ai tout fait ce qui me passait par la tête histoire d'avoir un partage . Niet, pas une pipe, pas une carresse, des pénétrations à l'arrache dans des positions qui ne me permettaient même pas de me branler. Nous avons tous connu ce genre d'individus lors de nos chasses nocturnes ou diurnes. Frustration assurée. Il est parti comme prévu mais depuis silence total . Que des égoïste ces hommos, sont-ce vraiment des hommos?Je me suis assis sur ma béquille. Ma soeur m'avait donné l'autorisation que Jérôme se douche chez elle et son mari pendant leur absence. OK pas de problème. Si problème! Elle n'a averti son mari que plutard de l'usage de ses sanitaires par " mon ami ". Donc à son retour mise au point. Avec le COVID danger qu'un inconnu utilise la salle de bain. Je comprends tout à fait son attitude et sa prudence mais Jérôme était reparti depuis une semaine donc le virus inexistant, mort. Je n'ai pas voulu argumenter histoire que le brasier s'éteigne de lui même. Cette semaine nouvelle expédition ma soeur et son mari parte à nouveau  sur le Lot. Pas de souci , je garde le chien , les chats et je m'occupe du jardin. Sauf que vers deux heure du matin , chez eux avant de remonter dans le mobil-home j'ai envie d'uriner. Quand pour tirer la chasse , pas d'eau. Je vérifie à la cuisine, de l'eau. Tu imagines à la vitesse ou je percute. Représailles de la part de mon beau-frère , il à coupé l'eau pour me punir de........ de quoi ? Le père personnifié en la personne de mon beau-frère. Lohic se met à pleurer , le " père" refait surface. Ma soeur dans sa générosité et compréhension et un peu coupable de cette situation avait laissé la porte du placard où le robinet était placé , histoire de me dire ne t'inquiètes pas. C'est pas moi Lohic adulte qui est inquiet c'est Lohic enfant qui se retrouve dans une situation si souvent vécue mais jamais solutionnée qui pleure désemparé.

Parole de psy , pas vraie.Que du blabla et des pardons inutiles à des gens qui m' ont pourri la vie.Pour le moment je n'arrive pas à le consoler. Je ne remet pas ma qualité de père en doute j'ai mieux fait que l'autre. J'aime du plus profond Lohic . D'un amour indéfectible , sincère et profond.Il n'en doute pas mais il sait aussi que je suis ébranlé et dans l'interrogation la plus totale. Il n'est responsable de rien. Toujours ce père qui fout le bordel.

Je vous avais donner les trois plans dans lesquels se déroule une communication entre deux individus : rapport supérieur hiérarchique- subordonné , Père-enfant , ami-ami. Ces trois schémas peuvent se chevaucher dans une même discution d'où la neccéssité d'être à l'écoute attentive et pas dans la passivité. Ces schémas peuvent être adaptés aux relations physiques sans aucun problème. Dans ce domaine tu pourras comprendre  si tu est soumis affectivement où par autorité ou si tu es dans une véritable situation de partageLa première situation,problématique , mais jamais de mes tords. Je respecte toute autorité du moment qu'elle n'est pas abusive et inique. Dans le cas contraire je faits intervenir les autorités compétentes pour régler le litige. J'ai à de trés nombreuses fois fait appel à eux , le code du travail je le connais par coeur . Je ne suis pas un mouton et me tondre tu n'imagines pas. J'ai gagné sur le droit mais j'ai perdu mes postes . Les perdants ont des armes que bien souvent les lois ont du mal à combattre: pression psychologique , humiliation et trés souvent la collusion de tes propres collègues pour dévaloriser et dénigrer ton travail . La 3 éme situation , celle que je privilégie mais demande parfois de s'y reprendre à plusieurs fois ,toujours ces tentatives de vouloir assoir un certain pouvoir sur l'autre. Avec l'égalité la majeur partie du monde à du mal à la conceptualiser , toujours des excuses bidons pour revendiquer la place de leader. J'arrive à instaurer cette situation de sérénité et d'écoute mutuelle. Une fois installée du nage dans le bonheur " absolu ".La troisième avec moi est problématique voir traumatique. Ne cherches pas , le trauma , c'est le comportement qu'a eu ton père. Je n'ai pas besoin d'un(e) psy pour le comprendre.J'ai tout de suite mis le doigt là où sa me fait mal.. Mon père a installé sans le vouloir , j'espère , un climat de peur-panique , d'angoisse , de stress et de soumission par peur justement de la violence qui malheureusement surgit à tout moment.Situation ingérable pour Lohic. Tétanisé, figé , léssivé , vidé , apeuré , mort en définitif. Nié dans mon Moi primordial , mon Moi essentiel. Je n'existe plus dans cette situation. Il ne m'accorde aucun droit même celui d'être , je suppose mais j'en doute sérieusement , le fruit de l'amour. Combien de fois il m'a mis à la porte la nuit pour ne pas supporter même ma présence physique. Combien de fois ai-je dû me terrer comme un animal pour échapper à son courroux gratuit. J'ai jamais eu peur du loup comme les enfants " normaux" même pas du Diable. Ma seule peur c'est lui , même mort. Je suis térifié.

Lohic n'y est pour rien. Cet aprés-midi je remettais en question le bien fondé de mon abstinence . Tous ces efforts pour être encore dans la même situation. Non Papa pas pour rien , pour Moi.Evidemment bonhomme je t'ai promis de te faire grandir dans un environnement serein et plein d'amour.Je t'ai souvent parlé de ce monde que je vois et qu'un jour un messager m'a annoncé. Cette Homme plein de douceur et de beinveillance envers tous et toutes. Je sais beaucoups Lui accordent peu de crédit , ils Le discrédite , Le rendent responsable de touts leurs malheurs. Mais ils ne Le connaissent pas et ne veulent pas Le connaître. Ils préfèrent se chamailler , se créer des problèmes là où l'amour entre eux ferait disparaître la discorde. Je vais t'offrir , gamin , ce que peut-être peu d'enfants ont connu : l'amour d'un Père.

Je ne sais pas comment sera ma nuit.Vais-je encore voir le soleil se lever ? Sûrement. Je n'ai pas encore résolu quant à l'attitude que je vais adopter au retour de ma soeur et son mari.Pour le moment j'envisage d'ignorer que l'eau à été intentionnellement coupée et que je n'ai pas utilisé le bloc sanitaire en leur absence. Je suis presque innocent , je connais la réalité. Si c'est ma soeur qui a laissé la porte du placard je sais qu'elle sait que j'ai compris l'entourloupe.Nous sommes nés le 05 mai tous les deux à un an d'intervalle. Petit détail qui a une importance capitale: les mots sont inutiles entre nous . Un 6 ième sens ? Le problème dans cette situation stupide c'est que je suis logé gracieusement par eux. Si j'ouvre ma " gueule" , histoire de donner à chacun son rôle et sa part de responsabilité dans l'affaire , je m'attends à la menace qui pour moi est évidente : si tu n'es pas content personne ne te retiens .Abus autoritaire pas de ma soeur mais de la part de celui qui joue le rôle du " père " . Si je remets l'eau ce qu'ils ne manqueront pas de remarquer , j'ai compris la manoeuvre . Comment l'ai-je perçu : une inattention de leur part et un oubli de m'en informer ou pour un danger potentiel qui signifierait que le temps m'est compté. Mon incapacité à tuer le " père" symboliquement voir physiquement un trauma sérieux chez moi.

Une idée peut-être de votre part ?

Portrait de Lowie

C'est la solution que me propose la psy en réponse aux situations que j'ai du mal à gérer. Vous n'avez pas à vous dévoiler ni vous justifier à quiconque. J'entends la stratégie. 

Je ne me justifie pas ni ne me dévoile , je me défends. Quand lors d'une dicussion entre ami(e)s ceux-ci m'affirment " que tous ces sales P-D on devrait leurs couper les couilles et les éliminer ". Dois-je faire le sourd ? Lors d'une drague le partenaire m'annonce qu'il ne " baiserait jamais avec un S+. Dois-je faire aussi le sourd ?  Lorsqu' un individu tente de prendre le pouvoir sur moi dois-je lui dire " OK man , laches toi ". 

Je pourrais faire le sourd . Le faisant je quotionnerai leurs pensées , je devrais m'émasculer et me contenter de la masturbation solitaire. J'entends sa stratégie mais je regrette je ne me l'appliquerai pas. 

Se dévoiler c'est prendre le risque que ces informations deviennent des arguments contre moi dans les mains d'ami(e)s mal-intentionné(e)s. Je le sais j'ai vécu de telles situations.

Je vais limiter mes relations amicales ou supposées. 

Portrait de Lowie

Je suis Papa d'un monstre , je dois me rendre à l'évidence.

Suite aux situations désagréables de ces derniers jours qui ont ébranlés mon mental j'ai mis en place quelques précautions pour éviter de nouveau d'être en danger. Pas des précautions de " malade " ; éviter seulement les contacts présentiels inutiles. Si le regard que l'on pose sur vous est malveillant ou que vous le supposiez ( renversement de la situation. ) ne plus le cotoyer devrait être la bonne stratégie. Je le pensais. Sur la porte du gamin j'ai posé des "interdition d'entrer " , " silence " , " Bébé dort " , " do not disturb " toute la panoplie possible de consignes invitant toute personne au respect du "bout de chou". Etait-ce suffisant ? Pour moi , je lis et je comprends le message. Il ne m'agresse pas , je ne me sents pas menacé ni mal à l'aise . Les mots ne sont pas ordurier , ni ambivalent . Qu'en pensez-vous ? Je ne vous prends pas en "otage" , ambiguïté du questionnement je sais.

Ce ne sont pas des précautions matérielles que j'ai mis en place . Imagines l'individu apercevant cette signalétique sur la porte de mon logement et sachant que je n'ai pas d'enfant ; Oulhala ( clin d'oeil ). Non , j'ai verbalisé calmement la situation auprès de personnes susceptibles d'entendre mon mal l'aise et mon désir de retrouver la sérénité. Ce à quoi aspire toute personne normalement " bien " constituée. Vous et moi en sommes ?????

L'enfant que je suis , c'est là ma force , est toujours en apprentissage . La maturité ou du moins l'âge adulte devrait être synonyme de " sagesse " ; le sera-t-il un jour. Je couche par écrit mes doutes qui sont peut-être aussi les vôtres. Je ne suis plus dans l'évitement . Un enfant l'est rarement si les différentes situations qu'il rencontre ne mettent pas en danger son intégrité physique et mentale en formation. Tes ami(e)s sont trop colorés , frisés . Ok, ok .Tu ne joues pas avec le " zizi " de tes petits camarades . Ok , ok . Et pas mal de réflexions en tout genre qui sont sencées t'apprendre la vie dans la société . Beaucoup parmi nous se sont soumis sans se poser de question sur le bien ou mal fondé de ses avertissements  qui sont en réalité des interdictions et en évoluant en absence de toute explication deviennent des "à-priori" , des tabous , des préjugés voir des troubles comportementaux. L'acception ou le refus de ces propos supposés " bienveillants" ont un impact chez tout un chacun(e). Nous n'en sommes pas toujours conscient ou l'on s'en contente  et parfois ce sont des outils à la manipulation d'autrui.

Je vous propose un petit jeu de rôle sans obligation de vous y prêter de ma part. Fermez les yeux. Vous pouvez lez ouvrir . Lisez maintenant ce que j'écrit du haut de vos 7 ans. Imaginez que ce que je couche sur l'écran c'est un gamin du même âge qui l'écrit. Je vous laisse avec les émotions que cet exercise suscite en vous , les réflexions aini que les enseignements que vous en tirerez. Je ne pars pas , je suis toujours là .

Cet exercise pour moi est un cheminement mental . Je suis Noir . Je suis Juif . Je suis une femme . Je suis SDF et tous les cas de figure que nous et JE rencontre. Personnellement ces situations ne me sont pas problèmatiques , j'ai dépassé depuis très longtemps la " pensé négative" sur toutes choses. Je ne suis plus dans le dualisme. Je n'ai pas de certitudes puisqu'aujourd'hui ma façon de penser est remise en " balance ". Ce qui suscite chez moi des émotions diverses . Si je me laisse entraîner par la colère dans qu'elle état serais-je ? Si je suis conciliant qu'elle sera l'évolution de la situation ?Je suis en permanence en questionnement. Pour avancer il faut être dans l'action. J'avance pas de souci. Pas dans la précipitation.

Malgré mon éloignement présentiel que je pensais être la meilleure solution j'apprends par une personne , mon autre soeur que mon comportement avec le " net " est " malsain ". Nous comprenons tous et toutes la significations des mots. Dans le cas contraire tu appelle Robert à la rescousse. Même mécanisme , colère , frustration schéma " classique " de n'importe quelle être humain. Le mot est-il un jugement ? Ma navigation sur la toile est malsaine . Par déduction "JE" suis malsain. Avoir " Main kampf" dans ma bibliothèque, me détermine comme nazi.Regarder des vidéos X homo ; je suis un prédateur sexuel. Citer une phrase de Brasillach, je suis un antisémite. Un simple mot qui me condamne à devenir celui dont ils pensent que je suis selon leurs critères induits de part leur soumission à un formatage imposé. Je suis plus complexe qu'ils ne l'imaginent . Faire simple, sais pas faire. Je constate et j'analyse.Je rectifie ma pensée mais je ne succombe pas. J'admire Siddhartha d'avoir atteint " L'éveil ".

Pourquoi ce fameux triangle de Karpman. La psy m'a donné les trois plans du dialogue , les 21 jours pour qu'une habitude devienne automatique et ces trois rôles dans lesquels nous évoluons en permanence durant notre vie: Sauveur-Victime-Persécuteur . La psy a bien entendu ma problématique: Je suis un enfant , j'ai besoin de devenir adulte. Sa réflexion et son action vis à vis de ma problématique est logique et m'aide à devenir adulte.Elle ne m'a pas expliqué ce qu'est ce fameux triangle dramatique ce qui l'aurait mise dans le rôle du " Père problématique" que j'aurais perçu immédiatement mais à agi comme le "Père idéal". Vas Lohic cherché par toi même ce qu'est ce fameux triangle, Je ne t'imposes pas " mes solutions " je t'invite à trouver les tiennes. Pas d'infantilisation de m'a part à ton égard puisque c'est le reproche récurrent qui chez toi te blesse et que tu rencontres régulièrement dans tes relations avec " l'autre ". J'intègre sa façon d'agir envers moi qui me satisfait et  allez donc voir ce qu'est " le triangle de Karpman " si j'ai suscité chez vous un interêt . Nous pouvons en parler.

De l'égotisme et de l'espace que j'accorde à autrui ? C'est ma nouvelle réflexion qui m'a sauté à la figure il y a quelques jours. Egotique et sophie-seronet en consultant nos échanges passé( pseudo Ce0403 ??? ou Sealhia ) devrait s'en souvenir ,  a fait surface.

Je vais disparaître un certain temps du site dans quelques jours . Tous problèmes ont une solution.Pas de solution , pas de problème. Ne vous inquiétez pas .

Bien à vous. Lohic .

 

 

Portrait de Lowie

Une nouvelle piste d'exploration pour mieux me connaître . Le " moi " , le "ça" et le " surmoi" ma nouvelle lecture selon l'explication que m'en donne S.Freud. C'est le " surmoi " qui m'interroge . Quelles sont mes barrières ? Quelles sont leurs origines ? Sont-elles compatibles avec mon entourage famillial , amical et professionnel ? Puis-je reprogrammer mon " surmoi " ? Gagnerais-je en sérénité ? Dénaturerais-je Lohic ?

Le "surmoi " selon Freud est l'acquisition des interdits et permis que tout enfant accepte et intègre lors de sa formation durant sa jeunesse . Le cadre familialle , l'école parfois l'église et par la suite le cadre professionnel voir militaire . Tous ces cadres sont régis par des règles transmisent par des encadrants qui eux mêmes les ont reçues de leurs propres pairs . Nous sommes tous sencés avoir eu un ,voir des cadres , dans lesquels nous avons évolués et acceptés les conditions pour s'y sentir en confiance. Nous sommes prêts à transmettre ce cadre à notre descendance en étant convaincus qu'il n'y en a pas d'autres de meilleurs. Certaines situations font que ces cadres n'existent pas pour pas mal de raisons et l'enfant se construis selon les expériences qu'il fait sans les qualifier de "bonnes " ou " mauvaises ". C'est mon cas en examinant mon enfance . Pas de cadre familialle fiable et stable , livré la plupart du temps à moi-même ou si ce cadre voulait s'imposer il n'était qu'insécure et violent. Si ma sexualité actuelle est trés permissive elle découle de ce manque de cadre parental . Personne pour me dire : ça c'est caca , il faut pas faire ceci ou celà . Je me suis fais mon propre cadre qui aujourd'hui pose des problèmes à ceux et celles qui ont eu un cadre. Leur cadre est-il meilleur que le mien ? Le mien ne repose pas ou peu sur des tabous ou à priori ni des peurs transmisent de générations en générations. Si parfois j'ai des doutes quant à la légitimité de mon comportement ou si quelqu'un le conteste je suis à même d'aller chercher sa légitimité et en faire la démonstration . Je me suis donné l'occasion d'avoir un cadre spirituel pour tout ce qui des grandes lignes du comportement humain : tu ne tueras point , tu ne voleras pas , tu seras juste et loyal , tu aimeras ton prochain quel qui soit . Cadre spirituel qui m'a modelé quant à ma tolérance , ma générosité et me satisfaire du moment présent avec les moyens dont je dispose.

Reprogrammer son " surmoi ' est possible . Quels modèles ?

Portrait de Lowie

Là est le problème . 

Portrait de Lowie

Words are flowing out like endless rain

Into a paper cup

They slither while they pass 

They slip away accross the universe

Pool of sorrow waves of joy

Are drifting though my opened mind

Possessing and caressing me.

 

Nothing's gonna change my world.( 4X)

 

Images of broken light

Which dance before me like a million eyes

They call me on and accross the universe

Thoughts meander like a restless wind

Inside a letter box

They tumble blindy as they make they way

Accross the universe.

 

Nothing's gonna change my world.( 4X)

 

Sounds of laughter shades of life

Are ringing though my opened views

Inciting and inviting me

Limitless undying love

Which shines around me like a million suns

It call me on and accross the universe.

 

Nothing's gonna change my world.(6X)

Nothing , nothing , nothing ,nothing is gonna

Nothing's gonna change my world

Nothing , nothing , nothing , nothing is gonna

Nothing's gonna change my world

Nothing's gonna change.(6X)

Nothing's gonna change my world

Nothing's gonna change(2X)

Nothing's gonna change no , no , no

Nothing's gonna change my world.

 

 

 

Portrait de Lowie

David Bowie qui chante " Comme d'habitude " et Olympia live 2002.

Me dénaturer par les changements que mon entourage souhaiterait me voire adopter n'est pas dans mon projet.Changer mon passé n'aurait aucun sens et nous savons tous que c'est impossible .J'ai la capacité de m'en inventer un meilleur.

Meilleur ? Non , un autre , est plus juste . Plus je me penche sur mon passé plus je l'aime . M'en inventer un autre est inutile il serait vide émotionnellement.Devant mon "tribunal mental" je ne me sents coupable d'aucun de mes choix . Ce ne sont pas vos choix . Je l'entends . Je ne vous donne pas l'autorisation de les juger. Contestais-je les vôtres ? Les contestant je vous prive du "choix". Ce n'est pas d'un monde comme celà dont tu rêves ? SI ?Réfléchis bien à ta réponse .Pour ma part je ne jugerais jamais tes choix , j'ai choisi le monde dans lequel je veux vivre . C'est difficile parfois . Je vis en parrallèle avec le vôtre . C'est vous qui me le faites savoir en contestant mes choix ; tu devrais , il faudrait que , si j'étais toi et bla et bla .Par vos observations à mon encontre je perçois que nous n'aspirons pas au même monde . A la lecture de vos auteurs dystopiques j'entrevois le monde auquel vous aspirez. Biensûr en lisant leurs oeuvres vous vous offusquez , le monde décrit est sombre . Votre "intellect" le réprouve mais vos actes voir votre manque de réaction le laisse s'installer insidieusement , pas à pas . Sa monstruosité est difficilement perceptible . Elle s'impose par petites touches insignifiantes auxquelles vous prétez peu d'importance . Pourquoi y prèteriez-vous attention , c'est le monde que "nous" voulons . Vous choississez même pour moi !!!  Je suis en parrallèle mentalement , physiquement je suis là .

Je suis dans votre nasse. J'ai renoncé à l'usage de mes échappatoires . Etaient-ce vraiment des échappatoires ? Juste des somnifères . Je vous remercie de m'en avoir fait prendre conscience . Je suis de nouveau éveillé . 

Il y a quelque part dans le temps quelqu'un qui a fait mes choix.

 

Portrait de Lowie

Je n'ai toujours pas à ce jour d'informations formelles sur l'identité du visiteur de ma navigation sur le net ni de l'appréciation de celle-ci de sa part . Une discussion quelque peu surprenante de la part de ma soeur m'interroge. 

Chez les homos ( masculins ) l'acte de sodomie est comparé à un sentier boueux . Expliquer cette image est inutile . Chez ma soeur c'est le petit trou .Au début de la conversation je n'ai pas saisi le sens de la discussion qui allait en découler. Elle était en train de faire la confiture de mures .Rapidement elle m'a parlé de l'obsession actuelle de son mari à laquelle elle ne voulait plus donner satisfaction . Parler sexualité n'est pas un problème quand il sagit de la mienne . Ecouter le récit  de celle d'une autre personne ne me gène pas .  Là , je ne m'attendais pas à de telles révélations intimes . J'ai appris que malgré la prise de viagra l'érection pour un acte classic était compromise et que seul l'acte de sodomie lui procurait une érection satisfaisante .  Pas de problème c'est chez moi un acte qui me procure du plaisir . Le problème est plus complexe . Ma soeur pour le moment se refuse à cet acte car son époux néglige les préliminaires .Discussion pointue sur cette pratique que je connais bien . 

Je n'ai pas abordé la visite quant à ma navigation . Je laisse mûrir en signifiant à ma soeur que peut-être le sujet sera abordé par mon beau-frère .Qui sait ?

Portrait de Lowie

Un an d'abstinence qui a été fété avec mes ami(e)s lors de l'inauguration des nouveaux locaux agenais de " Soif de vie 47 " . La réunion du jeudi fût suivie d'une auberge espagnole fort agréable et sans alcool , la fête est plus cool . Un grand merci à tous et toutes ceux qui m'ont aidé à parcourrir ce petit bout de chemin . Certain(e)s ami(e)s sont ici qui par leurs témoignages m'ont encouragé à poursuivre ce parcours libérateur . Chemin semé d'embuches quotidiennes mais génial . Je vous aime du plus profond de ma lucidité retrouvée . Bises à vous .

La réunion du 27/08/2020 a été des plus émotionnelle et enrichissante par la participation de quatre personnes toujours dans le questionnement de l'abstinence et le parcours de soins qui reste une décision à prendre personnellement . Le garçon qui a pris la parole juste avant moi , toujours dans la problématique " alcool " , m'a touché au plus profond de moi . Son histoire est mon histoire en tous points . Il est face au choix auquel j'étais confronté il y a un an : se suicider ou trouver une solution pour vivre . Il est là sur la chaise d'à côté . Il est là à la réunion . Sa mère l'a accompagné . Etre présent ce soir parmi nous , un effort considérable . Cet effort demande une réponse .

Dans ses mots j'ai ressenti un certain fatalisme . Les cures dans 80 % des cas sont des échecs ; il connait cette statistique . Sa situation actuelle , addictions multiples et divaguation sociale , il y a de quoi à être pessimiste . J'ai raconté à mon tour mon parcours , identique au sien . Je suis là à côté de toi . Moi , qui comme toi étais dans une impasse . Un choix a faire . Je mets un terme à ma descente aux enfers où je l'a mène à son apogée ? Dialogue entre nous dans le silence , intense . Je suis là à côté de toi ? Je suis bien là . 20 % des cures sont des réussites . Si tu le désires , tu faits partie de ceux-là .

Cette réunion a eue d'autres effets positifs des plus inattendus mais qui posent question . Nous disposons d'un journal pour faire le compte rendu de l'activité de l'association et de quelques unes d'autres qui travaillent dans le social . La rédactrice ( professeuse de français ) du texte m'a demandé de lui faire part de mon ressenti quant à celui-ci devant un verre à la terrasse d'un café. L'initiateur et président de l'association  souhaiterait un texte qui dépasse le côté rébarbatif des bilans et l'énumérations des diverses activités proposées . Les échanges que nous avions eu , pleins d'émotions de la part de chaques intervenant(e)s devaient être retranscrits . Le texte est en cours de rédaction .

Nous avons échangés longuement et notre discussion nous a amenée au " manque de femmes "  dans le groupe de parole . Au centre de cure , elle comme moi avions constatés que l'addiction à l'alcool se déclinait dans les mêmes proportions au " féminin " . Sortie des cures , l'abstinence devient pratiquement que " masculine " . " Où sont les femmes ? " . La question n'est pas là et c'est mon amie qui m'en donne la raison principale par expérience personnelle .  Vois-tu Lohic l'association motivée par l'élan d'entraide pêche sur le discours machiste que certains participants tiennent . A la longue c'est lassant et démotive les participantes . J'étais absente le jeudi où prenant la parole , tu as fait part de ton mécontentement quant aux paroles homophobes de certains participants . Ils ont compris ton message . Nous avons parmi nous Mohamed et Yahyah et malheureusement nous entendons tous les deux des propos racistes . Propos qui ne visent pas telle ou telle personne, qui sont souvent émis sur le ton de la rigolade comme quand mon petit neveu traite de " P-D " son petit voisin .Cà le fait rigoler , moi pas du tout . J'interviens en parlant avec ses parents qui sont les dépositaires de son éducation .

Notre réflexion fera l'objet d'un thème de discussion lors d'une réunion . Comme pour le VIH , dans l'addiction je n'exclus personne . Mon amie connait ma pathologie qui ne lui pose aucun problème . Nous avons une pathologie en commun et nous avons besoin de tous et toutes pour la solutionner au mieux .

Bien à vous . Lohic .

 

Portrait de Lowie

Un an de plus dans l'abstinence.Je reviens plus tard pour développer et vous faire partager mes nouveaux objectifs et projets en cours de réalisation.

Bises à Vous.

Portrait de Lowie

L'addiction à l'alcool est un isoloire inconfortable duquel je me suis évadé et à maintes reprises m'y suis de nouveau enfermé avec la clé dans la poche . J'ai quitté cette cellule depuis deux ans . Aidé par le corps médical et le groupe de paroles , instruments utiles à retrouver l'équilibre là où je ne voyais plus que chaos . J'ai arrêté la béquille médicale tout en gardant à l'esprit que si je devais rechuter je pourrais de nouveau y avoir recours . 

Le groupe de paroles , utile lui aussi , devient une source de tracasseries . Je suis à même de les affronter et de les exprimer ; je l'ai fait . Les résoudre ne dépend pas exclusivement de moi . Un groupe de paroles exige un respect mutuel de la part de chacun(e) des participant(e)s ce qui n'est pas le cas de celui auquel je participe(ais) . Mon absence intrigue certain(e)s ; attitude beinveillante de leur part à mon encontre qui ne me laisse pas insensible . Je les rassure quant à ma santé mais certain(e)s attentent autre chose de moi qui m'a été verbaliser . Être animateur n'est pas un projet que j'envisage dans le cadre d'un groupe de paroles pour des personnes souffrant de la maladie alcoolique . Je peux être source de propositions d'activités et partant pour toutes initiatives d'autrui . Je ne fuits pas devant les responsabilités , je choisis les responsabilités que je veux assumer pleinement avec les inconvénients possibles que celles-ci engendreraient . Ëtre animateur expose aux mécontentement possible d'une partie du groupe voir développer chez celui ou celle qui l'anime une prise de pouvoir consciente ou involontaire . Pour avoir vécu en collectivité ( pension , internat , colonie , armée , prison .) je connais ces dérives possibles . L'équilibre que j'ai retrouvé reste un équilibre tenu et fragile et actuellement je n'ai aucun désir de le mettre en danger . 

Bien à vous qui me lisez et parfois dialoguez avec moi . Lohic .