Viol

Autrefois, je pouvais me branler pendant une heure ou plus, mater des pornos, faire des plans… Je ne trouvais pas forcément ça formidable mais je prenais et j'éprouvais un plaisir. Mon corps n'était pas un objet de médecine, un réceptacle à médicament, un container de pilules. Il donnait du plaisir et en recevait. Désormais, depuis des mois, peut-être même des années, je me force, j'accomplis un rituel, une mécanique.

            J'ai d'abord cru que quinze années de couple avaient eu raison des fantasmes. J'ai mis ça sur le dos de l'habitude, de la répétition, du temps qui passe, sans doute pour me raccrocher à une normalité rassurante. Mais ce n'est pas ça. Mon copain a un corps parfait et il est à l'écoute. J'aurais pu faire des plans mais même entouré de beaux mecs en train de s'occuper de moi, rien ne se passe, rien ne m'excite. J'ai mis la faute sur l'âge, sur le tabac, sur l'impuissance classique… ce n'est pas ça. Je me suis dit que c'était les effets du traitement (dépression, névrose, troubles psychologiques, fatigue…) mais ce n'est pas ça.

            Ce que je ressens : c'est un viol. Personne ne m'a forcé à coucher avec mon "donneur de VIH" et il ne savait peut-être même pas qu'il était lui-même contaminé. C'est un viol en douceur. Un viol silencieux. Un viol qui ne dit pas son nom. Le virus a pénétré en moi sans mon consentement. Mon corps a été investi sans mon consentement. Mon corps ne m'appartient plus totalement parce qu'un corps étranger est en lui. Je m'en sens dépossédé et je lutte à chaque fois que je cherche une érection pour prendre le dessus sur lui et me réapproprier mon corps qui est moi-même. Je me sens dépossédé de moi-même. J'ai honte de mon corps et la peur n'a cessé de grandir. Quand bien même je sais que c'est un cercle (je ne dirais donc pas vicieux pour le coup), que la peur bloque l'excitation et que l'absence d'excitation entraine de la peur etc., j'ai beau le savoir, cette connaissance ne suffit pas à rompre le processus. Le virus est né de la sexualité, et mon corps associe désormais inconsciemment le plaisir et la maladie. Tout acte sexuel me semble être une mise en danger, une erreur, quand bien même je suis indétectable, non transmissible… Les arguments, la logique, la Raison ne suffisent plus, ne suffisent pas. La honte, la culpabilité, la présence étrangère sont enracinées dans mon inconscient. Or, le plaisir a besoin d'insouciance, a besoin de lâcher-prise, a besoin d'oubli, a besoin d'estime de soi.

            Je me résigne. Je relègue la sexualité au second plan, en arrière-plan de ma vie mais c'est repousser le problème, c'est mettre en danger mon amour, c'est ne pas vivre. Je plais beaucoup, et je m'en fous. Mon copain ne désire que moi, et je reste enfermé. Par peurs. On a violé et volé ma liberté et mon insouciance.