lettre des animaux aux humains

Lettre des animaux aux humains déconfinés : la cigaleALLAIN BOUGRAIN-DUBOURG · MIS EN LIGNE LE 11 AOÛT 2020

Insecte incontournable de la Provence, la cigale passe les premières années de sa vie confinée sous terre avant de donner libre cours à son goût pour la musique lancinante pendant trois semaines seulement. Et, n’en déplaise à Jean de La Fontaine, sans jamais rien demander à personne.

EXCLU WEB

Mes pattes, armées de griffes, se sont musclées. Rompues à l’exercice, elles arrachent avec détermination la terre qui doit se soumettre. Voilà plus de deux ans que je trace ainsi ma route – à l’aveugle – dans le ventre de la terre. À quoi me serviraient des yeux dans cet univers oblitéré ? Mes sens suffisent à guider mes désirs qui restent inchangés : festoyer de la sève des racines. J’en suis si obsédée que j’aménage des galeries reliant une « salle à manger » pour satisfaire mon appétit. Et pour garantir la solidité de cette architecture, je n’hésite pas à uriner sur la terre afin de la modeler à ma façon. Mais la grande bouffe, générant une croissance ponctuée d’indispensables mues, ne constitue pas un but dans la vie. Même l’ébauche de mes ailes, qui se dessinent subrepticement, ne peut satisfaire ce confinement à cent pieds sous terre. Il faut que j’en sorte, coûte que coûte.

Tel Clint Eastwood, l’évadé d’Alcatraz, je suis devenue obsédée par l’évasion. C’est à la verticale que je creuse désormais le dernier tunnel. J’attendrai la nuit ou plutôt les premières lueurs du matin pour m’extirper de l’obscurité terrestre. À quelques centimètres de la sortie, je sens bien les dangers qui s’annoncent. Seule au monde, sans mentor ni famille, je dois me fier à l’instinct qui m’habite. Une tige proche ou un arbre accueillant, voilà mon salut. Il me faut escalader le premier tremplin vers la lumière pour surmonter le plus grand danger de ma vie: réaliser ma dernière mue. Je dois faire exploser mon armure terrestre, devenue encombrante, pire étriquée. Quoiqu’il en coûte, usée de fatigue, je multiplie les contractions. La peau de mon dos en vient à se déchirer. Il me reste à dégager ma tête, puis mon thorax en basculant en arrière pour enfin libérer mes ailes. J’attends maintenant qu’elles sèchent. Trois longues heures me seront nécessaire avant de tenter enfin l’envol. Curieusement, cette prodigieuse métamorphose ne m’accable pas. L’épuisement s’éclipse devant la volonté de vivre en communion avec le soleil. La lumière triomphe de l’obscurité tandis que l’aubade annonce la renaissance.

À LIRE AUSSI : Lettre des animaux aux humains déconfinés : la méduse immortelle

En tant que mâle, j’ai le privilège musical. À l’intérieur de mon abdomen, mes muscles puissants déforment une membrane provoquant une sorte de cliquetis lancinant mais si délicieusement provençal. Impossible de m’exprimer en dessous de 22°, trop froid. Mais au delà, c’est le concert. Comment les femelles pourraient elles résister à la symphonie ? Entrainés par cette envoutante « cymbalisation », nous voilà accouplés durant quelques dizaines de minutes. La délicieuse communion sexuelle va pourtant sonner le glas de notre existence aérienne. Mon élue s’engage dans son ultime devoir en déposant méthodiquement ses centaines d’œufs dans les entailles qu’elle a perforées sur des tiges d’herbacées et voilà que nous tournons la page de notre histoire.

De longues années sous terre pour en venir à charmer votre écoute durant trois semaines, cela méritait plus de reconnaissance que la caricature laissée par votre La Fontaine. Sachez, Monsieur le moraliste, que quand la bise fut venue, je n’étais plus de ce monde. Par conséquent, jamais je n’ai demandé l’aumône à une fourmi, si admirable soit elle. ●