Décompensation

La toux, l'amaigrissement ne laissant rien augurer de bon, je puis écrire ces quelques lignes qui, après tout, n'engagent que moi, rien ni personne d'autre.

L'on part du postulat qu'en dehors de qq êtres sensibles, qui n'a pas connu les affres de la décompensation psychique ne saurait savoir combien il est difficile pour l'affligé de comprendre ce que sont la légèreté, le plaisir de vivre : cela le laisse pantois, parfois l'accable davantage encore; parfois même il en rit avec un compagnon d'infortune.

"Peut-être -et je dis bien peut-être" personne ne s'est-il rendu compte que j'étais à basculer depuis plusieurs semaines.

Cela fait très mal; c'est épuisant, surtout. Je n'écris ici rien qui soit vraiment personnalisé, tout au plus décris-je l'écho, somme toute assez innocent, de quelques expériences consignées en mon âme obérée par la conscience.

Plus loin, il est presque impossible de tendre une main à celui qui bascule : il n'est pas atteignable.

Mais, ce matin, je me disais que ça n'est pas moi qui t'ai abandonné.

Quand un homme écrit cela, je crois qu'il s'adresse presque toujours à sa mère.

Je me disais encore que je ne suis pas forcément responsable du fait que tu aies détourné la tête, dérobé ton visage et tes lèvres - que, peut-être, je ne suis pas si laid pour avoir continué à travailler, quand tu étais à la recherche de moyens, toujours plus sophistiqués, qui te permettraient de vivre sans avoir à transpirer ou à supporter une clientèle souvent très exigeante, parfois bien cruelle.

Cette constatation convoque un espace plus grand que celui du travail professionel et des aides sociales, il faut le dénoter.  

On ne m'a pas fait de cadeaux : je n'ai jamais eu affaire à des médecins qui cautionnent l'arrêt de travail - et je pense aussi au travail psychanalytique, qui est vraiment un travail, souvent douloureux, âpre et décourageant quand de nouveaux épisodes de décompensation surgissent - finalement toujours "au moment où ça va mieux", ce qui rend l'expérience encore plus déroutante.

Ce n'est pas moi qui ai photographié les boursouflures de l'enfant qui s'amusait sur les rochers qui le disputent à la mer, les lipodystrophies de l'adulte.

Je ne crois pas avoir jamais fait un tel mal à autrui, comme je n'ai jamais rejeté la main vieillissante; je ne crois pas avoir jamais eu un tel sens de la torture.

Partant, cela m'a empêché de monter en grade dans mon travail car je ne reconnais de récompense que lorsqu'elle est méritée. Et encore, suis-je de ces êtres qui ne tolèrent pas la reconnaissance que l'on peut leur accorder, la modifie en intolérable - ce qui, probablement, est encore plus dur à comprendre pour qui n'a point connu les affres attenant à la psychose. Ce fut là peut-être notre seul lien.

Mais je ne veux plus parler de lien à des hommes qui utilisent le paradigme associatif que leur offre leur seule langue, ce qui, à tout prendre, est fort étroit, et voient dans le lien l'aliénation à un autre, dans la subjectivation l'assujettissement.

J'ai été cet homme qui chercha mille moyens pour préserver le choix du "bareback" à son ami tout en se protégeant : peine perdue.

Je songe toujours à ce petit tableau, dont j'ai parlé ailleurs, offert à une Vierge pour que les marins ne périssent pas par gros temps - je ne cesserai pas d'y penser : le tableau est beau, l'acte ou l'action en elles-mêmes louables. J'y retournerai si temps m'est donné. 

J'ai aussi été, je le reconnais volontiers, cet homme qui ne dit mot quand, pour être au diapason de l'image que recherche autrui, on crevait, perçait son visage avec des aiguilles. 

A cela deux aspects : D'abord, j'étais tant en manque de tendresse, que je tenais pour un acte de tendresse que l'on s'occupât de moi, pour un acte de douceur le fait de tendre mon bras à l'infirmière.

Surtout, avait-on le droit de se plaindre de cet alléatoire - presque de l'ostentatoire, quand meurent des enfants en Afrique, cette Afrique que je t'aurai tant aimée ?

Cependant qu'il est nécessaire, dans un pays qui nous le propose, d'examiner la débilité de notre formule sanguine, il ne l'était pas pour moi de se soumettre à l'invasif pour correspondre aux arcanes de ce que l'un attendait de moi, les autres de nous.

Si je ne devais pas correspondre à ce que tu désires, cela était encore et encore, d'avance peine perdue.

Et de ces peines qui vous conduisent à cet état que je déplore, à cette uniformisation ghettoïsante que j'ai toujours fuie comme d'autres la peste  : être un masque.

J'admets être ici peu enclin à reconnaître les bénéfices d'une subculture, laquelle a montré en son temps qu'elle pouvait être pertinente, trouvant en le sida une raison d'être, aujourd'hui perdue, à nouveau à la recherche de ce ou celui qui n'existe pas.

Cette société presque secrète, cependant moins cryptique que secrétant du venin : des mots comme : "tu n'es qu'une s... au c... sale !"

Je crois qu'une telle expression, par sa cruauté, dit beaucoup - et bien plus que je ne pourrais dire si j'avais encore la force d'aller plus avant.

Non, après tout, ça n'est pas moi qui vous ai abandonnés, lui puis toi, ne dites pas cela car cela est très faux, pas juste. Que ce soit une injustice, cela m'importe finalement peu : ainsi va le monde et la souffrance de décompensation suffit; ce que je me suis infligé suffit pour que je n'aille point surenchérir par le biais de joutes oratoires auxquelles mon caractère n'est pas rompu et dont je m'éloigne avec plaisir.

Il y a de la douceur dans le mourir.

Je n'ai jamais voulu que tenter de montrer par ces quelques lignes le va-et-vient qui va de soi à l'autre, un peu de la douleur psychotique, ce qu'il y a de mouvement dans cette immobilité qui n'est pas de l'immobilisme, mais encore ce qu'il y a parfois de difficile à aller au delà du seul signe, de l'apparence. Montrer surtout, combien l'interaction personnelle convoque les mots au-delà des mots, dans ce qu'ils véhiculent d'histoire qui ne relève point de l'étriqué de notre être contemporain.