Réflexions Autocritique

7h43 : Lever avec un temps ensoleillé et frais , ça fait du bien aprés la rincée d' hier.

Que suis-je ? Qui suis-je ? Visiblement un être vulgaire , sans conversation , sans humour , détruit en son intérieur , imcapable d' aimer et d' etre aimé/apprécié , aigri .. bon, faut que je reprenne aprés avoir fait mon injection d'insuline et pris mon petit déj (priorité aux soins )....Tout ce qui est beau ou as pu etre beau en moi ( sensibilité, sensualité, romantisme ..... ) a éte detruit par un connard qui savait mieux jouer de ses neurones comme une arme que de sa queue ( remarque le role me plaisait bien ; Rien a faire juste obeir et etre present ...) .........Cassé, pervertit , sans amis , moche et asocial , séropo et diabétique , j' suis qu' un vieux con de 43 ans , 1m79, 62 kg , exhibe et extraverti ayant poussé les limites jusqu 'à rechercher son autodestruction permanente dans les extremes .J' me suis récupéré " a temps" pourrais-je dire mais à quel prix  ???? 

En moi, s' agitent deux forces extrémes le moi profond qui n' arrive pas à resurgir et le moi ténébreux qui explose au grand jour faute de mieux n' ayant rien ni personne pour canaliser cette surtension pourrais je dire ........... Libre expression de soi dans toute sa primitivité , bestialité ......... Je me dis a quoi bon !!!!!!!!! et j me lache .........Puis, je remets tout à zéro, j' efface, j' élimine en faisant comme si rien ne s' était passé , comme si c' était juste un accident passager , que ce n' est pas moi cette personne .........Dualité de l' etre humain , Mi-Ange/Mi-Démon , sans point de répere pour se fixer .......Je sais pertinament qu'il y as rien de bon à etre extreme que cela est plus destructeur que constructeur mais a chaque fois je replonge le diable ressort et je " débloque" , fait ma salope , ma pute , ma chienne , me devergonde ........Force irresistible qui me pousse vers le bas .Pourtant , y as pas que le cul qui m'interesse , y as aussi la Qlture ; saison de théatre aux celestins , expo avec ma mére ..... Ma mére , elle est bien gentille mais pas éternelle , j'aimerais bien pouvoir sortir / aller au théatre / au ciné /bronzer à poil aux soleil /baiser aux soleil avec un mek decoincé , imaginatifs , direkt et franc ................ Mais y as longtemps que je crois plus au pere noel ............ 

Pas mal de chose auxquel j suis arrivé à faire face comme mon stress ma parano niveau diabéte (peur de faire une hypo .........) , niveau seropositivité , casi plus de blocage , j' annonce la couleur et c' est à prendre ou à laisser , niveau boulot ; ce n' est plus boulot à n'importe quel prix  la santé et le bien-etre avant tout priorité number 1 ...

En résumé , je prends soi de moi (j' essaye meme si c' est pas evident et chaotique ) , mais pas evident de rester POSITIF lorsque l' on est seul et isolé sans boulot , je sors dans association mais il y as une telle superficialité dans les rapports que je ressors de la avec mes angoissses et mes questions sur moi-meme asmplifiées à l' extreme ( toujours ma facheuse tendance à toujours tout vouloir analyser , plus fort que moi ) ...... des moments d exception expo keith Haring à la cite internationale  moment de ciné fort " danse avec Bachir " documentaire animé sur Le Liban .......A venir , le festival Berlioz , avec deux spectacles offert par mon pére paraplégique quui as la bougeotte ayant du rester de long mois casiment sans  bouger de sa maison du a pb d' escarre qui as été résolu grace aux miracles de l' avancée de la medecine sur les greffes de peau et qui ne tient plus en place ; sortie ce 23 aout au soir donc " requiem berlioz" puis le 30 aout " damnation de faust " (mmm ça risque de me plaire vu le théme lol)........Fin de mes délires qui explosentt en plein jour , moins cher qu' un psychanaliste lol .........