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Mais que veut tu de plus ? que te faut il de plus pour réagir et arrêter tes conneries?

Ma mère a encore prit des médocs, et oui encore, et fait tout subir a ma sœur qui a 20ans, dieu merci les petits sont chez moi, cela leur fait du bien pour une fois de ne pas voir sa encore!que te faut il de plus maman? Moi et jenni n'avons t-on pas assez fait pour toi? n'avons nous pas passer notre vie a subir et corriger tes conneries? et cela continue?que te faut il pour arreter, pour donner au petit la vie que nous n'avons pas eu ?que l'un de nous décède? Pour tout te dire j’y es souvent songer, tout faire pour raccourcir mes jours afin de te faire comme un électro-choque, ne plus prendre mon traitement et me laisser doucement aller a ma déchéance, à la paix de mon âme enfin !c’est sa que tu veut ? ah non cela ne fera que te permettre de t'apitoyer sur ton sort encore plus fort, mais existe t-il plus fort apitoiement que le tient?  

mais je pense aux petits, et jenni qui je sais on encore besoin de moi.malgrès leur « non affection physique » a mon égard, je sais que je leur apport quelque chose, je ne sais pas trop quoi, peut être un peut plus de stabilité dans leur vie bancal.toi qui été forte et courageuse, malgrès quelque moment de faiblesse, tu n'est plus rien de la mère que j'ai admirer, tu n'y est même pas l'ombre d'elle même!comment est ce possible que dans ses moment où tu sais que tes enfants souffre, que tu leur fasse encore plus mal ?pourquoi maman, pourquoi ne pas te battre, je ne dit pas que tu ne souffre pas, bien au contraire, mais que ne donnerai je pas pour pouvoir avoir une mère qui me soutient au lieu de l’inverse, j’ai prit une place qui n’été pas la mienne, et maintenant il es trop tard pour m’en défair, mais toi il n’est pas trop tard pour les loustiques  ….Croit moi je souffre maman, je souffre déjà de ne pas avoir de père, de modèle, car ni mon géniteur, ni l’autre n’on été un exemple, j’ai dût me forger a travers tout sa et sait tu comment c’est dur ??Sait tu comment je souffre de cette maladie qui doucement me ronge de l’intérieur ?Sait tu comment mon quotidien es dure entre saut d’humeur, idée suicidaire, euphorie, idée utopique….Je passe du chaud au froid dans ma tête sans que personne ne le remarque vraiment, en tout cas je fais tout pour que cela se voie le moins possible, car au fond, vous ma famille (toi, les frangins, francois) y êtes pourquoi ?Je t’es dit au tel mais je suis persuader que demain tu aura tout oublier comme si de rien n’été…que je détester ma vie et se qui en découler car si j’avais eu d’autre modèle peut être je n’aurais jamais fait n’importe quoi, jamais je n’aurai eu se comportement avec les hommes avec se sentiments de vouloir sans cesse être aimer,mais se n’est pas sa la vie, et encore moins la vie a deux, c’est bien plus complexe, et j’apprend avec le temps, j’apprend tout seul, car au fond je suis seul.tout ses images vienne de toi maman, et se que l’autre et les autres con découler sur toi, tu t’es laisser détruire par ses hommes ! et se sont nous qui en avons payer le prix ! je ne dit pas que tout est de ta faute mais tu passe a coter de beaucoup de choses et sa seul toi y es responsable.

 J’aimerais tellement te voire heureuse, mais comme dit un sage homme « nous sommes les architectes de notre propres destruction », sa vaut de même  pour le bonheur, si tu ne le touche pas du doigt il ne viendra par lui seul, a toi de le provoquer, a toi de savourer chaque moment avec tes enfants, de leur mettre des barrières afin qu’eux n’ai pas autant de mal a grandir que moi et jenni.

Tu ne peut compter que sur toi pour cela, c’est dure mais c’est le rôle d’une maman n’est ce pas ?  J’ignore qu’elles impacte auront ses lignes sur toi, j’ignore même si il y aura quoi que se soit, mais il fallait que pour une fois je vide mon sac, et que pour une fois sa aille au bout de se que je ressens.Sache que malgré tout je t’aime car tu es ma mère, mais que je maudit le jour où tu ma mît au monde.