Dans une ville imaginaire, un bar vient d'ouvrir avec un nouveau concept : des robots évolués font office de serveurs et adaptent leur conversation aux profils des clients.
Un homme décide de tester ce nouveau bar, et s'y rend un soir pour y boire un verre. Il s'assied au comptoir et voit un robot s'approcher et lui demander :
- Quel est votre Q.I.?
- 130.
Le robot entreprend de lui servir un savoureux armagnac, et se met à lui parler d'opéra, de philosophie, de réchauffement climatique...
L'homme est plutôt satisfait, mais le soir suivant il décide de tester à nouveau l'établissement. Un robot-serveur s'approche de lui au bar et une fois encore lui demande :
- Quel est votre Q.I.?
- 80.
Le robot lui sert alors un demi de bière bien mousseuse, et se met à parler de football, de voiture et du dernier clip de Kylie Minogue.
L'homme repart presque convaincu mais décide de tester une dernière fois la pertinence des robots. Le soir suivant, il revient donc une troisième fois. Même scénario, le robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre Q.I.?
- 30.
Le robot pousse alors un grand verre d'infâme piquette sous le nez de l'homme et lui lance :
- Alors, prêt à revoter Sarkozy en 2012 ?
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Commentaires
Âmes sensibles s'abstenir...
Deux vieilles tapioles parisiennes complétement boarder-line mais miraculeusement épargnées par l'épidemie de sida, sont dans un avion qui les emmenent à Haïti, où ils ont décidé de fêter le cinquantième anniversaire de leur rencontre...
- Mesdames, messieurs, nous venons de survoler les côtes haïtiennes et dans quelques minutes, nous entamerons les manoeuvres de descente vers Port-au-Prince...
Marie-Chantal est sourd comme un pot...
- Qu'est-qu'y dit ?
- Y dit qu'on est bientôt arrivé !
- ... Il est actuellement 16h54 heure locale, le ciel est dégagé et la température au sol est de 35 degrés ...
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y dit qu'on va avoir chaud !
- Le pays, qui a du mal à se relever du tremblement de terre de 2010, compte environ huit millions d'habitants, dont malheureusement 30% sont tuberculeux et 70% sont séropositifs au vih...
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y dit qu'on peut enculer ceux qui toussent ! ...
du miel et du citron
contre la toux, ouhlala , retire tes boules quiès
ché du propre!
bd bendi donc
Clin d'oeil
à mon ami Gaylil qui les racontent comme personne !
Oui mais alors, Badiane, tu t'es esclaffée ou tu t'es etouffée ? Ou les deux ? (tu étais prévenue, hé hé)
(mince, si même Bad-hyène est choquée...)
ni esclaffée ni etouffée
emis un rire de hyène et un oeil d'alligator interessé par une proie
basdelaine rien plus grand chose qui la choque,
bon je vais tricoter mes moufles pour les lépreux
une longue nuit d'insomnie s annonce
pas qu'a dormir en journée mais quand on est malade même si on une alliyene on est fragile quand même, hein!!!!!!!!!!!!!
adé min piot
L'ironie
contre tous les bénis-oui-oui, les maudits-non-non, les fanés-ni-ni et les fumeux-mais-mais !
Bonne nuit, mon amie.
ouais
ti t es min copain, si je viens dans cho picardie un jour, je te fera signe, n hesite point si tu viens en bretagne
on se boira une mousse et on se tapera dans le dos (ah! oui merde je suis une fille parfois, j oublie) et pis on fera le monde en bon alliyène et lézard que nous sommes, ça me rappelle un cosmic, ou des têtes de bêtes boivent au bar avec des monsieurs tout le monde; ou les nouveaux strar streck, j'aime bien ta façon d'être resté accroché aux rideaux, mi, ché pareil, bercer trop près du mur,ah fait désordre. Adé piot, je copain. aujourd'hui hostos. Bignou
Au premier signe
Un peu de mal à toucher terre mais dans les grandes occasions je descend de mes rideaux !
Je te croyais pic-hard, tu es bec-assassine.
Tope-là !
Le père Nicolas et son âne Martin.
Le père Nicolas est cultivateur dans la Creuse. Son voisin doit se rendre au chevet de son fils séropositif et lui demande de garder son pur-sang une nuit. Toutefois se pose un petit problème, le pur-sang est en rut et saute sur tout ce qui bouge.
Le père Nicolas accepte de garder le pur-sang et décide, car il n'a pas d'autre solution, de le mettre pour la nuit dans l'enclos de son âne Martin. Par précaution, il décide de recouvrir l'âne Martin d'un grand drap blanc, histoire de le soustraire à la lubricité du pur-sang. Il ne manquerais plus que Martin prenne un arrêt maladie.
Le lendemain, le père Nicolas se rend à l'enclos et là, stupeur, l'âne Martin a disparu et le pur-sang est seul. Affolé, il dévale les rues du village à la recherche de son âne. Disparu.
Après quelques centaines de mètres, il croise la mère Mireille, qui se rend à la Banque et lui demande, essouflé : Mère Mireille, z'auriez pas croisé mon âne recouvert d'un grand drap blanc ?
Et la mère Mireille de répondre. Ah non, pas du tout. Tout ce que j'ai vu passer, c'est un âne avec un mouchoir dans le cul.