La clinique du Docteur Z

"Bonjour à tous chers clie...patients !

C'est avec un immense honneur que j'inaugure aujourd'hui avec vous cette rubrique sensée vous apportez des conseils, de l'aide précieuse que vos conn...euh...vos amis limités intell...dans leur connaissances ne pourront pas vous apporter.

En effet, ici à la clinique du Docteur Z on ne se satisfait pas en lipossuçant vos litres de graisse et en vous posant des implants mammaires même si ça suffit à remplir les caisses vu le nombre impressionnant de victimes des journaux féminins qui vous renvoient à vos disgracieuses rondeurs à peine l'hiver fini....Non trop facile nous sommes nous dit ! Et comme notre dévouement n'a d'égal que notre compte en suisse, nous n'avons écouté que notre envie d'engran...notre courage je veux dire enfin merde...on est là quoi, et on va se mettre en 8 pour répondre à vos questions deb...pertinentes.

Question de Irène S  de Cognac

" Cher Docteur Z, tout d'abord bonjour à toute l'équipe, je voulais savoir s'il est normal et sans danger de se faire sodomiser parce que mon mari insiste depuis des années mais j'ai entendu dire que ça pouvait engendrer des malformations qui pourrait ensuite être dommageable pour ma fonction d'élimination des matières fécales....D'avance merci pour votre réponse et bisous à tous"

L'équipe

"Chère Irène, afin que tout le monde comprenne bien et parce que tout le monde n'a pas votre langage chatié, je vais me permettre de reformuler. Vous voulez savoir si vous pouvez vous faire enculer sans pour autant chier de travers ?? La réponse est oui Chère Irène, vous pouvez vous faire casser le cul et c'est pas pour ça que vous allez chier à côté du trou, ce qui serait quelque peu incommodant, je vous l'accorde, et pour la petite histoire, les toilettes du personnel de notre bel établissement serait une cage à merde si c'était le cas vu le nombre de sodomites que compte le personnel. A vous les heures de glissades Irène, et n'oubliez pas que cul bien lubrifié jamais traumatisé. Bonne bourre !!

Question de Kevin P de Paris

"Ouais Yo ! Je voulais savoir comment j'sais que j'suis pd si jamais c'était le cas par exemple ? Cimer"

L'équipe

Euh...t'as pas école ? Bon alors Kevin tu soulèves un problème que plein d'ados boutonneux connaissent, la plupart n'osant juste pas le formuler de peur de se faire traiter de pédé justement. Mais notre ouverture d'esprit et notre grande expérience de la nature humaine va éclairer plus d'un d'jeun dans ton cas. La chose est simple Kevin, et c'est au grand professeur Marilyn Manson que nous devons le test qui permet de savoir si on est réellement pédé. La prochaine fois que tu suces une bite, si tu bandes c'est que tu es pédé, sinon, c'est juste que t'es un peu pédé mais pas assez pour être classé pédé. Dans le second cas, il se peut que tu aies un comportement social hétéronormé (je sais pas si ton vocabulaire va jusque là ?) tout en baisant avec des mecs. Nous te conseillons, quand tu seras marié et qu'après un match de foot, ivre de bière, tu iras, coupable, baiser des travelos au bois de boubou, d'utiliser un préservatif et un gel à base d'eau. Bonne bourre Kevin

PS : Le test du Professeur Manson marche aussi pour savoir si tu es zoophile, ainsi si tu bandes en suçant un chien, c'est que tu es vraiment zoophile...

C'est tout pour cette semaine !!

Pour soutenir notre action, tout vos dons, même les plus généreux sont bienvenus...

Il suffit de les poster à ...

La clinique du docteur Z

    BP 666     Paris

Bien à vous